心理疾病咨询：强迫十八年

您好!我介绍一下我大约的状况,以寻求你的协助。我是高二(1998年)第二学期刚开学时去医院治病(感觉肚子不舒服,其实没病,后来知道或许自己潜意识因学习严重而引起的)回来后在上课时忽然想起治病这件事,不断在脑子里冒出来不能操控,不能学习。越来越忧虑。他人如遇到这问题必定不去想。没病为什么要去治病。我那时对心思疾病一窍不通。我就去追查原因,是不是惋惜治病花了100块钱而去想的,要不然必定不会去想。由于只要这样才说的通。但假如是这样,我就不或许宽恕自己,其他都可宽恕,就这不可,自己为了100元,今后想我从前都这样过,特别是今后如成为怎样的人,或是自己有所成果就更承受不了。杀人放火还轰轰烈烈过,我这是肮脏行为。今后天天要花钱,今后花钱的时分必定会想,还要挣钱,我怎能这样,一向记住怎样办,影响高考怎样办,一辈子都记住,越想越留神。我想一辈子都不能宽恕自己,不是懊悔,便是我承受不了我自己。我那时也想过假如我跌了一跤或是其他作业也有或许会一向冒出来。由于在暑假时就有初中时的两件事(我不太记住了,有关我对教师说谎的事,或许关于他人来说也不算说谎)在我脑子里冒出来过,使我焦虑。曾经从没有这种主意过的。我觉得自己很荒诞,一起又不能宽恕自己的荒诞,自己又力不从心不去想。所以我就跟家人,教师,最要好同学讲我由于家里条件欠好,爸爸妈妈挣钱幸苦与不易,我还给我家人写信说这些事(我也不知自己去想仍是逼迫去想过这些问题,由于我以为只要这样才说的通。横竖越想自己越自责。所以到n年后的现在也没想清楚,苦楚致极),他们简直所有人都以为我无可救药,小气,怎样这么一点作业会一向去想,由于惋惜100块钱。说我由于100块钱而去想的。我则愈加自责自己,怎样会这样,自己这么龌蹉,想今后必定一向记住,永久不会宽恕自己。对钱就有了一种莫名的惊骇与忧虑,总忧虑我天天要挣钱花钱,今后还要要作业,还要“修身齐家治国平天下”,不论几百,几千,几万或是几千万,几个亿都要和100元做比照,想到就焦虑,日思夜想,我曾是这么小气的一个人,不能容忍自己。多年来对这个问题都不能放心。其实我其时忧虑的问题便是这件事不断在我脑子冒出怎样办,我由于100元而自责永久不能宽恕自己承受自己。更苦楚的是后边这个问题。我想着如得绝症该多好,也不要这样,绝症还有个头,这样怎样是个头啊。白天黑夜不断想,不睡也不吃,终究引起头胀头痛。我一跟最亲的人讲起这事,讲我忧虑因钱而焦虑,我们就都以为我小气,要知道他们越这么说我就更难过,由于我逼迫的也是这个问题啊。我妈还有我姨夫带我去看了神经内科医生,由于我一向以为是我自己想的,不或许好的,我向医生也就讲了我家条件怎样欠好,我是怎样体谅家里的,跟他讲包含来治病都以为没必要花钱(有与100元联络与忧虑的成分),由于只要这样才说的通。家人就更深信我为了100元钱了。医生说我是抑郁症,配了一些药,我愈加难过。直到有一天我到图书馆看书看到一本杂志上说有一女学生有一件什么事忽然在脑子里冒出来,不能自拔,不能学习,心思医生说是一种叫逼迫症的病。我一会儿舒缓了许多,我第一次知道居然天底下还有人跟我类似的状况,一件事不断冒出来是一种病,感觉到不是由于我小气。从绝望到期望。后来我仍是到那个医生那里告知了我的“发现”,不是我原先跟他说的那样,他也确认了我是逼迫症。他配我一些药,后来时断时续续吃了两年有余。不过状况并没有改动太多,照样不断的去想,深究我那时是怎样想的,究竟我有没有为了钱而去想的,为花钱的忧虑惊骇,不能承受宽恕自己。后来休学,再读,顶着家人的不了解从校园逃回,也没读大学。后来种田,工地打工两年有余,为的是体力劳动会让自己轻松点。后来一年内从业务员做到司理,辞去职务,又从业务员起做到司理人,从中失去了不知多少时机。在公司我不管干事做人才能各方面领导搭档都口碑载道。我现在对其他人所做的一切即便损伤我的都能十分体谅与宽恕,对自己稍欠好的主意都会自责,由于每天难过致极,生不如死,对作业金钱人生看的比什么都淡,实在没办法。我看不得他人苦,对自己却死死不放。差不多n年曩昔了我仍是简直日夜悉数的时刻在深究我那时究竟怎样想的,究竟是不是我为了这100块钱,不承受与宽恕自己,特别是今后做公司或是企业就更不承受,对挣钱花钱还有些焦虑。明知没必要仍是要穷思竭虑,生不如死的思维抵触。我都不知道这些年是怎样熬过来的,身边的领导搭档更不或许了解。寻求协助。发问于2012年05月19日13:35又曩昔5年,作业,日子,虽有时还很难过,但日子一天天曩昔。这个月以来又很严重,总是去想想理解,不是怕想着。而是又想着18年前自己由于几块钱而想了18年,焦虑,不能承受自己,否定了自我!总以为这个主意又不像其它患者的,想法假空的,我的如此实在!