留守儿童心理健康教育：我接受不了,放不下。

我的大伯与我的爱情十分深沉,他在几天前过世了,我在上班时接到电话得知他快要过世特别心慌,当我赶到医院时,他还有最终一口气,还在用仪器维持着心跳,姿态就像睡着了,很慈祥,我其时还没有感觉,没有多大哀痛。直到他下葬时,我看到他的遗体,是那么衰老,我这时才后知后觉到他真的没有了,人死了竟然是这样,说没有就没有了,生命像一张纸那样软弱!这是我榜首次体会到逝世的意义,也是我榜首次这么亲身送走一个亲人,连我外公逝世,我都没有这么送过,让我形象反常深入,对我的冲击真实太大。他的遗体还有点恐惧,让我觉得有点怕,我现在都十分懊悔去看了他最终一眼,这让我恋恋不忘,其时去看他,是舍不得他,想去看最终一眼,而现在的我视乎接受不起这份苦楚。回到家后我老是在想这件事,睡也睡欠好,并且是不中止地想,愧疚和自责一向挥之不去。觉得之前他患病的时分不行关怀他。其实他那个肺病夏天的时分情况都还好,还能自己走路、上厕所,在上一年转冬季的时分,我就给我堂姐说过,把他带到海南去过冬,可是堂姐回一句他身体欠好出不了远门,我也没有再劝说。其实我堂姐就在航空公司上班,想去必定有方法的,我懊悔没有再多劝说,没有给她们剖析利害好坏,我大伯病况加剧便是因为上一年冬季冰冷屡次伤风形成的,最终大小便都在床上。这个病养的好最少还能多活几年,并且肺纤维化十分苦楚,就像人溺水相同,不能呼吸。常常想到他接受的这些苦楚,看到他最终被病痛摧残的衰弱的身体,我都无法梦想!心里也对我堂姐有责怪,觉得她们没把他照顾好,否则这个病不可能一年就走了。想他生前和咱们共处的点点滴滴,我老是这样,心里难过又中止不了去想这些,我总是在梦想,假如其时做了什么什么,他们就不会怎样怎样……这两天跟朋友说了这件事,他们的劝说让我的心里稍稍放下了些,确实有些工作是尽人事,听天命,可我就觉得我们好像都没有尽到人事,都没有注重他这个病,虽然说我作为侄女,不是他的榜首责任人,可仍是有这种愧疚感……我想这份哀伤会随同我好久,我究竟该怎样处理对大伯的这份爱情?是藏在心中永久怀恋仍是挑选忘记他?