心理咨询师的三字码：焦虑症,服药,敏感,痛苦了三年

高中的时分,经过自己的不懈尽力,考了年级榜首,全部的人都夸我,教师在重视我,年级主人重视我,由于太介意他人的观点,为了不让他们失望,我越发尽力自豪,对学习更是有了极大的爱好,告知他人我有多凶猛。可是便是这样,我迷失了自己,我惧怕教师看到我的过错,我惧怕我周围的人尽力学习超越我,他人会我不会我就会自卑,后来,高一期末,我凭仗这自己优异的成果进入了奥赛班,可是一进入奥赛班我就开端不适应,感觉他们全部人都比我凶猛,我怎样都赶不上他们,也没有曾经的优势了,所以,我开端逼自己,逼自己尽力学习,逼自己一定要吃苦,逼自己一定要赶上他们,有时分学得头痛,也逼着自己学下去,后来我发现自己有点无能为力了,几个月下来,我的脑子中心一向在动,一看书脑子就一片空白,什么也记不住,什么也读不进去,后来越来越严峻,连他人在和我说话的时分也无法进到脑子里,也不知道他人在说什么,所以,我在校园里越来越苦楚,乃至哭了起来,年级主任和班主任让我去治病,所以找遍各家医院,医师告知我这是病,所以就给我开了药,度洛西汀和劳拉西泮,严峻的时分,开过精神分裂的,其时胖了很多。就这样,我服药一向到现在。高二的下学期是苦楚的,高三更是苦楚,我常常被逼让教师请假回家歇息,教师常常打电话给家长,我常常由于看了什么都不知道或许头痛难忍跑到一个当地哭,每天都要跑出去很屡次,上课的时分苦楚的在课上趴着,有时分难过睡了好几堂课。高三的时分更是苦楚,我什么都不知道,教师现已习惯了,我常常乱跑,出去漫步,出去找一个没人的当地坐着哭。有一次,我问我同桌有没有刀,同桌什么也没有说,后来我又跑到阳台上,把一只腿翘在阳台上,还有一次被楼下的教师看到,问我在干什么。还有一次,我跑到五楼,腿翘在阳台上,流着泪,对这个国际现已完全失望,正好被政治教师看到,他给我讲了一大堆的话,说不好不要紧,反正是一大堆安慰我的话,然后问班主任知不知道我出来,让我赶忙回班,第二天考试的时分,班主任专门到考试的当地找我,问我在不在,看到我在,他就定心的走了。还有一次,我捧着书,在五楼的阳台上看着自己的班级,这时分副校长过来问我干什么的,我说看书,他说看书为什么不回班里看,我如同说了头痛,然后就开端哭了,说现已两年了,然后非要问我是哪个班的,我一向没告知他,他说你不说我就走了啊,所以他走了,又如同没走,在阳台那儿。所以,之前全部的苦楚都化作了泪水,我哭了,哭的很凶猛,不一会儿,班主任不知道怎样上来了,他说,张越,张越,然后看着我哭,让我回去吧。后来我才知道,校长打了电话给班主任,怒斥班主任学生都头痛两年了,你怎样不论,班主任则打电话给了家长,让家长带我回家。还有一次,我在趴着班里桌子上睡觉,那时正在上语文课,我忽然从桌子上掉到了地上,又从头爬到了桌子上趴着,然后又模模糊糊睡了。晚上我班主任进班看了看,叫了我的同桌和班长,后来同桌告知我我家长来了,我才知道班主任把我家长叫来问我早上倒在地上的工作。我苦楚了两年,整整两年,直到高考前,我仍是离开了教室,在外独自一人,班主任现已习惯了,他不论我了,高考的那一天,我仍是躲在一个当地,由于自己的苦楚而痛哭了好几个小时,眼眶每天都是肿的。后来高考成果出来了,我与二本线差了一分,我不甘心上大专或三本,所以我觉得复读,家长或许也不太快乐,对我的成果也不是太满足。知道吗,在高考前,我妈妈对我说了这样一句话,说张越你不能这样下去,你要是这样下去,你的未来就完了,我好悲伤,我尽力了,可是我做不到,我又惧怕我自己没有了未来,我那么苦楚,他们却仍然介意我的成果,我对成果是非常灵敏的,惧怕没有了成果就会失掉了全部,我复读了,尽管班主任让我不要复读。复读这一年,我不介意自己的成果了,我给了我自己更多的时刻去歇息,也是常常请假,成果都相同,头痛。班主任和任课教师好像都看出来我头痛的原因。语文教师还找我谈过。我复读这一年高考正好变革,我上了大学,复读这一年也是非常苦楚的,我也是常常哭,可我不想以这样的状况上大学,让自己渐渐好了再上大学。复读完毕,我考上了大学,告知自己顺从其美,在放假时刻好好放松了自己,略微好了一点,可是在大学里尽管不像曾经处处跑出去哭,但也常常由于一个问题想到头痛,焦虑到头痛失眠,无法会集注意力听课。但也在不断调整自己,但仍是太介意他人的观点,所以不敢体现自己,一个人独来独往,仍是介意自己的成果,现在,此时此刻的我仍在为一个问题烦恼着,脑子里一向想,想到自己溃散哭了起来,感叹人为什么要活着,为什么不能为自己而活,为什么那么累,坐在一个没人的当地,一个黑漆漆的,朦胧的灯光下写下了这些文字,这一次,惧怕,他人都以为我的成果好,常常排名前列,我惧怕失利,惧怕考得很差,他人会看不起我,他人会扔掉我,我会失掉全部,我在巴结他人,让他人觉得我有多凶猛,这一次是由于成果,下一次不知道又有什么操控不住的主意