心理罪斯金纳之箱：经常想惩罚自己内心敏感脆弱怎么办

高三郁闷过,后来休学在家,主要症状是失望失望对未来没有希望,整日以泪洗面,负罪感重,觉得我死了周围人都会快乐,惧怕交际,失眠早醒体重减轻快。后来在家人的耐性协助和吃药后好了。大一的时分很开畅很爱笑,现在大二,或许心里一向比较软弱灵敏,现在有点愚钝傻呵呵的姿态了,与不太熟的人共处有些不天然,之前许多男生喜爱爱笑的我说我笑起来很心爱,有人说感觉我没曾经爱笑了,我就说“又没啥好笑的工作”我也的确笑不出来。前段时间谈过一次爱情,挺不顺心,有时分想起他来我就一个人气的喘粗气,抓头发,快疯了。有时分有不顺心的工作就想赏罚自己,拿着刀划手臂,感觉自己就像快要胀大爆破的气球,需求减小内压保持正常,赏罚了自己就感觉心思舒适多了,有时分会抽自己耳光。我的日子很正常,每天都会正常与人共处、上课、周末兼职、努力学习。在有些同学眼里觉得我很帅,由于身边太多躺在宿舍无所事事的人,我看起来把日子组织的很满,我每天都会很疲乏很累,可是我却不能多睡一会,我还要学习,还要瘦身,要兼职。我不能像其他同学相同过着舒适安闲的日子,由于我一旦闲下来会很慌,假如一整天下来我没有任何收成,没有做任何有意义的事我会很难过,会觉得荒废了生命。我不知道我现在有没有心思疾病,但至少我不是健康的,我多么仰慕那些生动开畅自傲阳光的人,现在至少我外表都生动不起来了,像个木头相同杵在那里,也有人恶作剧说我淑女了什么的,并不是的,我仅仅不知道怎样和人天然的共处了