挽回婚姻：我觉得我不能控制我的情绪,食欲,和脑子

我觉得我面对有许多问题,是我自己不能操控处理的我的第一个问题:我觉得我自己长得丑,又丑又胖,特别想要整,可是整了这儿之后觉得这儿一点都不美观,觉得自己丑不再整得当地,又整其他的当地,也觉得自己丑不在另一个当地,我不化装几乎是不敢见人,我看到大街上是个人就有比我美观的当地,我总能够找出他人的长处,可是我自己身上我找不到任何的一点长处,这让我感觉每天活的很累,我每天起来看到镜子我都会很绝望,有的时分这种绝望,会让我一整天的心境都很难过,很欠好,可是我还脱节不掉这种心境,这种心态,不知道该怎样脱节第二个问题:我遇到工作之后不能很好的操控自己的心情,有的时分我乃至都不知道自己为什么会忽然迸发,忽然气愤,并且仍是越来越气愤,现在现已发展到,气愤就会气到浑身哆嗦,气到发烧,我越来越不能操控自己的心情了,并且很简单心情化,很简单哭,泪点特别特别的低,有的时分仅仅由于他人的一句,你怎样了。你没事吧,我就能够哭好久,并且我心情一欠好的时分,我就必须要找人说出来,我不说出来我就难过的要死,感觉生不如死,可是我的工作,他人不愿意听,我知道,也知道他人不关心不在乎,可是我仍是想要找人说,我觉得不说出来我就特别的难过,说出来之后我就感觉好了许多,并且我发现我自己会不断地说同一件工作,我要说完一次再说一次,说完一次再说一次,我也不知道自己为什么要说,便是想要不断地说这件工作,我不知道为什么我便是要不断的说,即便我知道对方现已不耐心了,可是我便是边哭边说停不下来,直到提到我自己觉得如同也没什么事的时分才抛弃,这样我自己也知道特别招他人厌烦,我自己心里特别清楚,可是我不知道为什么我就操控不住,从前我会用损伤自己的方法操控,我现在忽然发现,我居然连损伤自己都不敢了,大学毕业之后我如同更珍惜自己了,我心里很怕死,可是又没有活下去的勇气,总感觉每天都在苟全性命,感觉活的很纠结,我的人生看不到方向,我觉得所有人都对我有定见,我有的时分觉得外面很可怕,可是又有的时分觉得家里很可怕,我也不想变成一个唠叨的人,可是我不知道为什么我便是操控不住,遇到事的时分,哪怕我随意拨通一个电话,找陌生人,我也想要重复说我现在遇到的工作,我假如不说出来我真的那种难过我无法形容第三个问题:我现在一气愤,就会汗流浃背,出许多许多许多的汗,全身抖,感觉饿到爆破,看见什么都要拿起来吃,有的时分不嚼就咽下去了,等我气消了之后我会身体很难过,可是假如其时不吃,我不知道我应该怎样宣泄,我不知道我该怎样办,我本来历来都没有呈现过这样的情况,气愤到发烧也没有过,感觉身体越来越不受自己操控了第四个问题,我一向觉得我仁慈对他人,他人会设身处地仁慈对我,可是我发现我的仁慈成为了我们使用乃至损伤的点,我不知道我究竟该怎样活,我应不应该仁慈,应不应该活成现在的姿态,我现在活着几乎便是家里的担负,我从出世开端,我就成为了家人的担负,可是我又不敢完毕自己,我想知道我应该怎样鼓起勇气完毕自己