社交焦虑障碍：我越想这事就越想自杀,跪求帮我分析一下

我是男的,我的乡村的老家有一个木架子床。在我爸爸妈妈亲逝世后,我的一个姐姐和姐夫住进了我的老家,而我却在外省打工。在我爸爸妈妈刚逝世的时分,这个姐姐就对我说,等她住进来的时分,她要把我的这个架子床敲掉(当然敲完了就丢掉),她说她看见这个架子床就惧怕,由于我的爸爸妈妈亲都是在这张架子床上脱离这个国际的。我其时就表明对立,我说这个架子床是有钱都买不来的。由于这个木架子床是祖上留下来的,在所有爷爷留下的物品傍边,只要这一张木架子床像点姿态,其它的东西看上去都丑陋。其时姐姐听到我对立就不吭声。没想到一年后我回到老家,姐姐告诉我那张木架子床现已被她敲掉了,我其时心里很苦楚,可是此时床现已没了,我嘴里也没说什么,也没有追查姐姐的职责。后来,最近我有一次在阅读网页的时分,我看见网上介绍有的品种的木材居然像黄金相同贵重,我登时心里就“炸开了锅”,我心想:假设被我的老姐丢掉的床刚好便是那种像黄金般贵重的木材,那我岂不是遭受了灭顶之灾?我越想就越不是味道,我现在的心态和那个在大约十年前的网上的新闻中喝了农药的农人是很像的,那个农人的阅历是这样的:那个农人一天在自己的菜地中挖出一个金属做的脸盆,后来这个农人把这个脸盆卖给了一个人,得了两百元钱,为此,这个农人快乐得不得了。再然后,忽然有一天,这个农人听到音讯,说自己挖出的脸盆被那个人卖了两百万元的天价,再接下来,这个农人经不住这个冲击就喝农药脱离了这个国际。我心想:那个自杀身亡的农人也许是有老婆孩子的,所以他才乐意以逝世的方法来处理自己的苦楚,而我却没结过婚,我没老婆也没孩子,假设我就这样脱离这个国际,那是不是太不值得了?可是,假设我假设持续活下来,我现在心里的苦楚是常人无法幻想的,也便是那种遭受了灭顶之灾的苦楚。我心里会这样想:假设我老老实实的待在老家营生而不去打工、假设我对立我姐姐敲掉床的时分,我的言语再严峻一点、假设我一听到姐姐说要敲床的时分我就说自己的老房子不让她住,那这样的工作就不会产生。我现在十分懊悔自己在网上看到了世上居然有那么贵重的木材的信息,假设我没看见那篇信息,我也就不会有这种苦楚。我现在的情况是失魂落魄,上班也没心思,饭量少了许多,睡觉也睡不香,现在便是做什么工作都没劲。这样下去我觉得即便我不自寻短见,我也会郁郁而终,我觉得这样下去我也活不了几个月了,由于我太苦楚了,估计会瘦弱而亡!跪求帮我剖析一下,我是应该自寻短见以求从苦楚中摆脱、仍是应该把自己从苦楚的深渊解救出来?假设应该把自己解救出来,那我有什么理由让自己从苦楚的深渊抽身呢?