心理罪书：感觉自己在学校都待不下去了,有退学的想法

自己平常在校园真的太压抑了,那些负面心境都得不到开释,无处开释,只能每天悄悄地去厕所大叫几声,在厕所里都有一种要彻底失控的感觉了。去看过心思医生,现在主要是靠吃药调控,不过我觉得光吃药也没什么用,必需求配合做心思咨询,并且还有长达3个月的时刻才干治好,也不知道我能不能在平台上找到一个能够陪同我走过这段困难的韶光的咨询师,现在仍是学生,未成年,付不起咨询费用。由于那些心思长时间堆积,得不到处理,都构成心结了,自己解不开,也尝试过用一些办法,但是没有用,自己的那些苦楚的感触又有了,自己退学的主意都有了,但是我这个年纪,不读书,我能干嘛,我必定不想回家务农,也不想去社会上做底层活儿,那不是我想要的日子。可我整天被那些烦恼被摧残的闷闷不乐,很担忧,我该怎么办呢?,想要去找校园教师谈天,但她就直接对我有成见,叫我退学,去医院治病。去找校园心思教师,每次说话不超越30分钟,她的来访者也十分的多,而我便是她许多求助者的一般一个,她也不能帮到我什么。其实我自己也有一种感觉,那便是自己想去依靠一些他人,由于倾吐对我来说是最好的良药,但在现实日子中,底子就找不到一个能够让我向她倾吐的人,因而,我觉得我活得很累,我想要去找教师谈,可教师通常情况下都比较忙,说我在依靠教师!我觉得也是的吧,都怪我找不到一个能够谈心的人,能够让我解开心结的人,能够让我很信赖的人。现在我对人际关系适当灵敏,其实和同学往来也没什么对立,就仅仅在日常日子中会少时分吵架罢了,和我发生冲突的同学也不会故意地针对我。我对声响很灵敏,例如:当晚上我在歇息的时分其他同学在说话,那些声响加起来挺大声的,我也感到很烦躁,但都会用平缓的口气提示她们说话小声点,可她们底子就不会理睬我,仍是持续那样。平常的一些烦恼堆积多了,就会在心境上表现出来,而心境一但没有得到抒情,心里就会感到压抑,就会变成心思。在校园,我找不到一个适宜的机遇去宣泄我的抑郁,心里一向长时期的都会觉得十分地压抑,一旦压抑起来,那些强迫观念又来了,我也因而而苦恼,觉得我活得好累。许多时分,由于心境的原因,形成我心境不安,持续性堕入心境的恶性循环中,以至于让我失眠,就只要靠吃药,有的时分连药物效果都会折半,由于在校园没办法做心思引导,药只能起到平缓的效果,星期天的时分会去做催眠。我适应环境的才能差,也处理欠好人际关系,我也有去学习过关于人际往来和为人处世这方面的内容常识,可依然不能学以致用,一切都在做无用功,我需求的不是理论的参照,而是活用具有灵活性的办法,也许是自己层次达不行,底子就研讨不透书里的内容。我又简单钻牛角尖,又简单思绪过多,我也不想这样,可那些东西也是我操控不住的,我也做过其他工作,让自己忙起来,可成果反而更严峻了。所以我接收这种病态思想,并与它为伍,由于只要这样,我的心里才会舒适些。我能从医院里边走出来,回归校园,实属不易,我很感谢那些协助我的人,也很感谢校园校长给了我时机,所以我很爱惜现在读书的时机,我的期望便是能和18级的同学一同结业。虽然我已经有很努力地去调整自己的状况,靠自己的才能去处理问题,减少了去寻求校园教师的协助,可那些问题依然存在,有的时分,问题还会日积月累。我知道,每个人都有他自己的烦恼,都有心思问题,仅仅程度不同罢了,有的人能自我调理好转,而有的人缺少引导和正确的办法就不能调理,问题就会一向存在,繁殖许多烦恼出来,严峻的会心思问题躯体化。我也不是想要去依靠谁,把期望都会集在某一个人身上,期望他能够帮我处理问题,仅仅我缺少独立处理问题的办法技巧和思想罢了。