轻度心理障碍：我已经不知道这是第多少次在为这件事无助了

无助或许用溃散更适宜但我觉得我现已溃散过很屡次了溃散到绝望到妄自菲薄到重怀希望然后一次次被实际打败。我本年大四,刚考完研。心态没稳住数学错的特别多错的是平常的两倍乃至更多。由于满是客观题,比平常简直不学的人错的都多。我无法从这个心境中走出来我本能够。(能够说,考前的一些事严峻影响到了我的心态太长都是小事这儿先不说了)然后我回家了,颓靡了一周后,跟家里借了报驾校的钱,今日去报了名。(为什么是借,我自己掏了一千那是奖学金的钱就剩一千了。然后跟父亲打了借单一个月还一千不打借单他不会给。并且是在各样谩骂加用力打了我几下才给的。不要问为什么,我没做错什么我仅仅说借钱报驾照究竟我现已大四了)他会一次次的借钱做所谓的小生意,每次都以失利告终。他是教师,我不知道他的薪酬去了哪里,每次他都说钱都被我花了,但我的生活费是有限的,我知道多少。在家里,我一切的东西有必要放在那个柜子里,并且柜子只留两个隔间给我。乃至有一支笔一本书放在我卧室的桌子上他都会大发雷霆骂我贱人。由于他说那不是我的桌子。诸如此类的工作每天都在演出,每天他都会说让我滚。但我没本事,我没钱,我还对复试抱有一丝希望,即使数学现已错到与他人有快20分的距离,我都奢求能进复试。我原本真的能够,我平常的模拟考那个校园没问题的,但是便是最终一次,跌到谷底。我不想说这是命,我不想供认这是命,可我真的好悲伤。我很想一走了之,但家庭影响下我的性情很不受人喜爱朋友不多我能说我这些事的更是简直没有。在校园他人都不喜爱我有什么事就无视我我仍是一名班长但历来没有被注重过乃至被小看过。或许我的性情真的欠好吧,我也知道。但是至少,在校园里我是有思维的。在家里,我没有思维,每天便是被骂和沉溺在被骂的伤心里。妈妈很多年前就得抑郁症了,现在没有显着的症状,每天不修边幅,头发乱的像疯子,也没人跟她说话,苟且勉勉强强的活着。我爸让她干啥她就干啥。也不会介意我的主意也历来不会协助我。我仅仅我一切苦楚的一部分,从小到大,我阅历了很多我一个人承受不来的工作。我不敢用实在的自己面临他人,我企图将家里状况说了一小部分给要好的同学,换来的仅仅由方位平比及被小看。这仍是我十分信赖的同学。不是灵敏,而是真实在实的存在。我身体欠好没钱做查看每次就在网上查查问问然后去药店买点药。但我知道我需求做一次全面的查看。我想改名,我的姓名庸俗难叫到没有人乐意叫我的姓名。小时分好意的同学会给我起个亲热的外号,后来也没人会叫我了。我知道改名对我来说不或许,却每天那样奢求着。我好想好想考上研究生,但是为什么面临的是这样的局势。我真的好不能好不能了解也无法承受。我很胖,尽管长得并不丑但没有人乐意接收我的胖。我每次想瘦身都以身体不适而告终。只需我一说到去治病,我爸就先用最刺耳的话骂我,有时会打我。大一的时分生了严峻的病需求做手术。他们不给做说没钱。无可奈何我找了个私家专科医院网上做好咨询成心让我爸看他一看钱不多就让去了。但是私家医院,你懂的,去了才是花钱的时分。花了七八千吧,他把我一个人留在医院,我下手术室的时分当着医师的面他就开端骂我不说了太多心酸现在我现已快麻痹了。由于这七八千,简直每次他心境欠好都会拿这个来说事。我觉得他疯了,但他对外人热心友爱口碑很好。我又觉得我疯了,但我不能疯,我每天逼迫自己不能疯。只要在校园的时分我会感到一丝丝宽慰。我是小城市的人,好想走出去,去一个没人知道的当地用新的姓名重新开端。我恨自己的窝囊。我的神经现已麻痹了,心脏会常常莫名的跳的很快,会严重。记忆力现已完全下降到什么都记不住了。我觉得没有明日了。我把考研当成最终的希望,我要去一个新的城市,我要斗争,重新开端。但是,我不想说这便是命,我不想认命。我好累,前一秒把东西放在某个方位,后一秒我现已忘记了。睡一个黑夜,还想再睡一个白日。我不想死但也没有了奢求。我不敢面临逝世,但支撑我活下去的希望如同也没有了。我拼命捉住一根稻草,可它仍是弃我而去了。我不或许被医治的,我只能,自己静静忍着。或许也只要钱,能帮我了,但是我仍旧穷困潦倒。或许我最初就不应该挑选考研吧。没有希望,就不会有绝望。我好苦楚,苦楚到每天想起床却起不来。说话越来越没有逻辑,记忆越来越差,人越来越渣。分明我现已很尽力了啊。