绘画心理学：人物性格生活迷失

此处的家庭日子状况,家庭成员对立省掉一万字。首要问题是,从小跟妈妈相依为命,疼爱妈妈的命运,我从小站在妈妈的视点考虑问题日子,妈妈说是对的我就以为是对的,妈妈说是错的即时我做对了我也会以为我是错的,历来不知道自己的感触为何物。初中后,受爸爸的暴力要挟,出于对妈妈身处环境的安危考虑,我由反抗一步步变得逆来顺受,感觉逐渐的迷失了自我。日子逼着我往前走,高中时就以为要刚强,乃至给自己找全部思维支撑告知自己什么日子都是好的现在日子不苦楚,活该曾经不刚强,尽力将全部思维像阿Q相同以现实为模板调整,例如(学习成果欠好的话就去死好了、其他日子都欠好,就我这样苦楚日子才叫人生意义),似乎只需刚强孝顺献身等大精力是对的,只需不太相符的都是错的,我也不是很会表达这层意思,总归便是那种遇到什么工作脑袋里就会蹦出一大堆大道理来限制自己的考虑,只需是他人说的不可脑袋里就会给自己下个指令不可。不论做什么都是自己脑子给自己下指令,似乎自己变成了一座如同会考虑的机器,全部考虑活动都靠的是程序控制。最终,我的成果是上去了,可是我的日子状况一团糟,一想东西就处于一种思维紧绷形式,会故意从个个视点重复检查自己猛然间蹦出的思维,就惧怕会错。乃至他人对我做了什么恶劣的工作,我都能像控制程序相同总能找出了解他人的理由,我对现在这样的自己很愤慨,感觉自己就像魔怔了相同,假如不这么做我就感觉自己如同对不住一些大道理例如宽恕孝顺什么的就感觉自己那样如同很不明理。我感觉这是思维迷失吧,在我身上的思维、客观、价值观、什么的似乎都是编入电脑的程序。我该怎么办呢,每一秒的日子我都很苦楚,我好想康复正常。我感觉高中后是完全迷失了自己,我曾尽力想像曾经相同康复正常,可是如同曾经也历来也没有自己过,回忆,脑子一片空阔,乃至忘了自己的感触态度如此,唉