教师心理健康论文：婚后陷入极度抑郁,总觉得生无可恋了

这几年我一直无法面临自己现已成婚生子的实际,觉得人生失去了最终的期望,乃至期望自己能患病脱离。其实我历来都不高兴,在我的原生家庭里,我历来没有见过自己爸爸,我妈妈是个心情极度不稳定的人,她尽管很爱我但是操控欲很强,从我有回忆开端,只需略微没有留心她的心情她就用用极端狠毒的话骂我,哪怕我才几岁底子也没做错什么,所以我的整个少年时期都过得很古怪,很没有自傲,我不知道怎样看到自己,哪怕我后来成果很好,仍是内心里自卑,一面巴结他人,一面很不自傲。从念书起我就知道我一定要脱离家。后来自己在外作业后也挺好,这时分我也发现自己新的天分,便是我十分能联络资源,哪怕我自己的资格不强,但我也轻轻松松地在上海打造出自己的精英社交圈,掌管各种活动,总是有一群跟着我的人,我安排的活动门票总是求过于供。但很羞愧的是,我如同是个胆小到不可的人,我像集邮相同搜集喜欢我的人,能够一天和几个不同的人约会,我不断地检测每个人对我有多好,但我对谁都不用心,还告知其他姐妹们我很理性,我仅仅享用约会聪明的人,我就不会受伤,横竖我也不会真的在乎谁,那时分真的伤害了许多对我很好的人。但就在我人气最高的时分不小心有了孩子,出于愧疚和不忍嫁给了我男朋友。我也没有想到婚后的日子翻天覆地。一来是我的日子圈彻底溃散了,由于在这之前底子就没有人知道我有男朋友,我收到最多的都是质疑不是祝愿,自从知道我成婚后,我朋友圈一大群人都不再理我了,我运营的大众号社群和集会从此全冷了,我从此不是任何焦点了,我变得很不高兴。在我孕期的时分我也还撑着,我要求自己有必要做个美丽要强的妈妈,所以我到分娩只胖了二十斤而且产后马上康复,出差应付到九个月,但是我没想到的是,我生完孩子后整个心态全溃散了,我发现这样平平的日子底子盼不到止境,本来孩子长大那么慢,老公会变胖变得浮躁,本来我再怎样尽力也无法掩耳盗铃是个姑娘,本来我现在精力回忆力真的没有那么好了,我每天都在自责和懊悔中,我哪怕看了许多书学了许多应该做的是,但是我不高兴,我怨恨自己成为妈妈成为妻子的每一分每一秒,我无法操控地骂老公和他吵架,我乃至想着要是他越轨了要提离婚我必定马上赞同。然后我也再度变成一个很古怪很古怪的人,我的自豪彻底被打败了,从最早让领导拍案叫绝的小姑娘到现在延迟着;连本职作业都不想做,我变得十分孤单,连我曾经底子就厌弃的人约我喝咖啡也会去,我觉得镜子里的自己面目可憎,我不敢看自己,我开端一瞬间暴食一瞬间绝食,我总是托故留在办公室不想回家,如同就想逃避这个不想面临的自己,我觉得现在的一切都糟糕得不能再糟糕了,我乃至变得神神叨叨,一瞬间不断给自己灌鸡汤一瞬间勉励去做各种事一瞬间去精力卫生中心开药一瞬间又去签遗体捐献,我不想见家里的任何一个人,不想和任何人说话。每天的日子就像个艺人,我演着一个好妈妈的人物,做着一个应该做的人物,但是我心里恨透了这一切,我更是恨我自己。我不知道该怎样办,感触不到任何趣味,也看不到期望。