心理学系：无法和人正常交流了!

上小学六年级开学的时分,那时由于校园有一个扶贫目标,由于亲属的联系那个目标,给了我一个人,免了膏火。但是我十分惧怕同学知道,怕他们知道我家里穷,瞧不起我,十分惧怕。但是在开学的没几天,由于要填那张扶贫表,,所以教师当着全班同学面前,叫我上去,说拿那张表,但是同学们很猎奇问那是什么,教师就直接当着一切同学说这是扶贫表,是给那些家里贫穷的家庭免膏火,然后同学们又问为什么要给他。教师说我家里很穷,就靠着一点收成养我,爸爸妈妈也多不在了。教师说完了今后,我感觉整个国际空白了问心有愧了,好想找个地洞钻进去,就在那一刻开端我把自己彻底与同学们隔离了,彻底关闭了自己,不在于任何人交流了,之后这一年里我只需看的同学我就想躲,尤其是女生,就在那一年里我没有和任何同学们说过一句话,感觉自己在哪一年里彻底像一个躯壳在哪里,不敢放魂灵进去。时刻过去了一年。由于读初中了会分班了,不再和之前同学在一同了,所以不会再有人知道我的状况了,想从头融入同学们当中去,和同学们说话一同玩。开学了榜首天走进一个新的环境里,满是新面孔,我心里很等待和激动,想把自己从头找回来,教师把我分到了和一个女孩子坐在一同。其时心里很高兴,所以想和这个女生自动说话,当我开口想和这个女生说榜首句话的时分,不知道为什么,忽然发现是那么惊骇和惧怕,说不出话来,所以自己十分不知所措脑子一遍空白,我尝试着再去说更惧怕恐慌了,后来再试仍是相同,我不知道为什么会那样,不知道自己怎样了。想或许自己现已失掉言语交流才能了。感觉自己失望了,从那之后我完彻底全把自己关闭了,在校园的三年里,感觉自己活在一个人间地狱里边。就这样毕业了,然后高中也是这样毕业了,比初中更苦楚,感觉比人间地狱还要苦楚。也不知道自己是怎样挺过来的。然后就想逃开这个家和这个环境,所以就出去作业了,以为自己换个当地就会好点,但是没有想到,真实进入社会的时分,发现自己现已彻底失掉了交流才能了,无法正常和人交流了,和人一同作业的时分,自己彻底说不出一句话来,他人说说笑笑的时分自己不知道周围产生什么了,脑子里一点认识多没有,连说话的认识和愿望多没有,所以一句话多没说,也说不出来。有时分觉得自己不能够这样了有必要要说了,但是说不出来。就这样自己开端躲避,一向活在躲避的国际里,就这样一个人在躲避的活着。后来渐渐发现只需看到人就惧怕了,连正常日子多不能自理了,渐渐的连自己最最亲的人也惧怕了,不敢和他们说话了,包含爷爷奶奶,亲弟弟。不知道我是怎样了,就这样,自己挣扎了到28岁。忽然有一天晚上想了一个晚上,想着自己为什么读初一时分,想再次和人说话的时分,开口榜首句话时忽然会呈现那么惊骇和惧怕,脑筋一遍空白的那种状况是为什么?所以开端尽力再次回到这个社会里去。但是现实和幻想的不相同,我逼迫自己在很多人的环境下作业了一年,但是感觉仍是没有什么好转,和人说话的时分仍是很严重惧怕,脑子一片空白,就算说了也不能和他人的言语思想到达一个频率上,不知道人说什么,有时分回复人家也不知到自己回复的是什么!自己总是这样以为自己是在教室里那么多学生的环境里变得说不出话来,是在什么样的环境里变成什么样就要到什么样的环境里训练出来。但是我又不能一向在那样的环境里作业,我有必要去其它更好的渠道去作业,所以离开了那种人多的环境里,去了服务行业作业去。但是当我和人交流的时分,发现自己彻底跟不上他人的脚步了,只会简简单单的和他人说几句正常语,不知道他人为什么能够一向说个不断,当有搭档和我自动说话的时分,发现自己无法和人家正常交流,达不到一条线上,看到人家能够为所欲为的说任何话,和任何人多能很深化的交流,能够表达自己任何主意。但是自己却不可,感觉自己就像一个三岁小孩子融入了一个大人的国际里,什么多不明白,听不明白也看不明白,不是一个水平的。感觉自己和他人不同了,为什么他人能够每天一向说个不断,感觉自己现已离人家很远很远了。但是自己没有抛弃一向尽力,尽力了2年了。现在能够正常的作业了。但是感觉他人说话就像天性相同,每天多表达自己想表达的说自己想说的就像走路相同。但是自己就不可,每天没有想要说话的认识,也没有这个需求。出去玩的时分看到他人能够那么来去自如的说自己想说的。自己就简简单单只要几句话,说完就没话了。但是周围的人多还在有说有笑的。每次多是这样。尽管现在感觉自己要比曾经好多了,但是不知道为什么,和人交流时不能和人很融入交流,不能和人家言语思想到达一个线上,正常的交流情感,感觉自己和他人语思想相差的很远,不能和他人相同来去自如的和任何人交流,玩。感觉自己尽力的越多,和他人交流的才能差的越远,越惧怕惊骇,越差劲似的,为什么会是这样呢,莫非我真的在小学六年级里,那个人的个个身体机能处在发育期间,我一年不说话,自己的言语交流才能损失没有了吗,莫非人在芳华发育期长时间不说话,言语交流才能就会失掉没有了吗?