心理与意识的：明明说为我好,爱我,最后一点点忽视我逼我疯崩溃

为什么家人和目标都这样分明他们做不到还要说他们爱我为我好却只拿我的缺陷当笑料又怪我太计较经不起打趣我一次次让自己不要计较或许一家人罢了又或许他们习惯了这样或许情商低一边厌弃我又让我在他们身边在身边又忽视我的主意和感触我最恨便是目标分明是他自动招惹我即便我后来赞同了一次次给我期望给我呵护耐性天天听我说装这些姿态我明知道套路仍是理性到心太软我恨自己为什么不能坚持明阅历一段情感阅历为什么总好了伤痕忘了疼我早就想到这些,所以一向躲避。一向提示自己,让他不要坚持。求求他放过我,可是他仍然装出厚意。我自己也有问题,可是之前,我及时止损了。就没有想过复合,为什么他找我复合他是为荷尔蒙为他自己。就一向去我家复合,说多么好。其实我就想笑,觉得好假。认为我仍是小姑娘吗,还信任吗。可是我还真的信任了,哈哈。真的无语了我不甘心,分明我一开始现已把自己拉出来了,。为什么还要信任,为什么还要那么傻啦吧唧支付,成果离家出走挑选和他日子现在,陪着他跑单子现在。风吹日晒,昨日那么冷还陪着。成果他还给我脸色看,我真他妈每次就犯贱低微。我每次想,我究竟多么缺爱。分明对方一次次这样对我,我还能过一会就忘了一尘不染了。又和人家说说笑笑,腻歪,宝物喊,呵呵。怪不得自己活该了,太简单心太软了。分明他知道他不靠谱,还梦想给我爱,给我想要的。呵,那么远,我为了他支付。而他却许诺做不到,我真的每次恨,想和他相互摧残。不让他好过,究竟不是我求复合。可是又不知道为什么想和他好好过日子,然后自我催眠找还不错的。我真的懊悔,我为他,我把辛辛苦苦二十几年拉扯我的爸爸妈妈伤了。可笑,过欠好才牵挂家人。过好了,又觉得出来了,和他共处挺好。每次这样,我越来越觉得家人说我白眼狼是真的。公然养孩子便是最喫苦不巴结的,我越来越了解爸爸妈妈不愿意孩子远嫁了。曾经想逃离,现在想想和家人日子好一天是一天。就怕我和家人共处又不合,仍是一个人过吧。我目标在家还没有位置,他和他家人联系也欠好。要不是看他往常作业还回来煮饭家务,给我买。其实底子不会和他共处现在,分明什么都没有还脾气大,不让人说。不让说,还玩手机和他说话不理睬,要不然便是忽视。现已不让他买房,他还觉得压力大。总在乎自负,我要不是因为本身问题也多,也不会想迁就。要是在一起成婚生小孩,就觉得对不住小孩。