心理ppt模板：我想自杀,反正活着没什么意义了,最后只想证实一下我存在过

没什么需求协助,仅仅憋了好久想倾吐一下我很溃散,有时分一个人走在路上,不可思议想哭,想忽然冲到大马路上被车撞死,想像着自己失忆的姿态,想着死便是摆脱,总是举起刀子又放下,脑子里一团糟,我表姐说我这么小不可能的郁闷症,我乃至觉得自己是郁闷心情,觉得是自己太矫情,我真的好难过,走在大街上,好想哭,但看着来来往往的路人,又不敢,只能憋在心里,有时分,原本和同学笑得很高兴,便是忽然想哭,想自杀不是一两次了,常常把自己关在房间里哭,爸妈总问我关在房间里边干什么,我也不敢说,我跟一个同学说了郁闷症,她说,她不相信我会得郁闷症,可能是我在同学们的面前体现得太开畅,失望难过的时分,我会使劲地笑,这样就不会哭了,我不知道自己为什么会得郁闷症,我也不敢确认自己是郁闷症,我便是会不可思议想自杀,没有原因,我总是觉得自己活着没含义了,横竖都是要死的,早死晚死都相同。我有时分在想,为什么事故谋杀的为什么不找上我,这样我就能够理所应当地死,我们都不会知道我得了郁闷症。我乃至开端查在哪里能够买到安眠药,就这样死掉多好。横竖,少了我,家庭经济也会提上去。我可有可无罢了。我总是想回到一年级那会儿,单纯,什么都不知道,那样,就不会这么难过了。横竖,我死了,什么都不会改动,我活着也没什么含义了。我不知道是什么支撑我活下去,可是我快要撑不下去了。之前问过我妈,作业重要,仍是我重要?她的答复是没有作业哪有我。我好累,有时分还会呈现错觉什么的,就忽然想往前跑。立刻结业,忧虑新环境会有孤立什么的,忽然又想开觉得孤立就孤立吧,自己一个人没什么欠好的。我面临亲属的时分都不敢说话,打招呼也不敢,好想自己呆在家里,哪也不去。只敢和年岁相仿的人搭腔,和大人说话也是能避就避。我觉得自己像没有朋友相同,四年级玩的最好的家伙,五年级她忽然就对我避之远之。友谊亲情都不存在了,这个国际也就没有什么含义了。