留守儿童心理咨询：我不知道我是不是生病了,也不知道该怎么办,但我很难受

我有好多话想说,我不知道跟谁说,形似我找不到一个能说的人。我连在家里都得小心谨慎挑好时刻才干哭,还得操控纸张不能用的太多,我跟家里人代沟,我测验了无数次交流,无成果。他们不了解我的日子方式和要求,我也无法了解他们的,可我无力辩驳,由于到了这个岁数,我乃至无法讨到一份作业,这让我很失望,也让他们很失望。我日子在十八线的小县城,学历、才能、阅历以及年岁都让我不敢再出外面的国际,县城里打工薪酬和待遇都很低,这几年想尽各种方法考公务员、事业单位、教师,但由于学历,报名受到了太多的阻止,也由于才能,终究以失利告终,年复一年,周围的人都上岸了,除了我。我本科学历是自考的,全日制是大专,自考听起来很像是用钱买来的,可确实是我考回来的。我高考那年心态欠好,自我抛弃,和洽朋友铁三角之一吵架了,认为自己能撑过来,成果发现就剩自己了,想要人陪也开不了口了,我也不知道为什么,就剩我一个人了,最终艺考考了十家一个没上,文明科差两分到本科线,从小潜移默化了妈妈嘴里的家里穷,认为没钱上三本,也不给复读,最终随意选了个大专,进了个谁也不喜爱我的宿舍,盲目肄业,盲目打工,做了我最排挤的稳妥,谈了一次最低微也最可悲更是最傻逼的短时爱情,然后难堪逃回了小县城。总告知自己有期望,今后会好点的,可实际总在告知我的无能和失利。多年后,我知道了本来其时我们家有钱能够读三本,我也有时机能够读,可爸妈告知我那是我自己的挑选。毕业时想考公务员却因不知途径失掉最佳时机,爸妈告知我是由于我不明白。铁三角事情再次发生,相同的三个人,相同的结局。我一直在告知自己仅仅这段时刻倒运,仅仅刚好这些人不喜爱我,总有喜爱我的人,即便我不美丽,又胖又没气质,我学着别家女孩子的自傲和开畅,一般人都喜爱这样的女孩子。真实太难受,即便穷也出去走一走,当散个心。可成果是,我便是这么倒运和不讨喜的一个人,整个旅程都在倒运却只能靠伙伴处理,一同找摄影师摄影,照的时刻和得片不如伙伴三分之一,我不知道我哪里做错了,我尽力缄默沉静尽力礼貌也尽力照料伙伴,尽我所能不犯错,究竟我总是莫名就被人觉得错了,包含母亲,身边的朋友,同学和教师。我终是成不了别人家的孩子,我母亲仰慕着,我也仰慕着。我在人际交往上有很大的问题,当我发现的时分为时已晚,可我却不知道具体问题是什么,我仅仅知道了我略微有点不受控,总说错话,或许反映不过来,加上失利的阅历,渐渐的感到失望,乃至梦想割脉或许跳楼、跳河来享用一时摆脱的快感,可我也知道实际我底子不敢。我查阅了许多材料,强迫症、焦虑症、多动症、交际惊骇、抑郁症,我都能对号入座,看着就像自怜自艾,特别是强迫症,我似乎是真有有点不受控,但我明晰的知道到我能正常日子,我能操控哀痛的时刻,哭的时分能核算耽误了多少进程,哭过之后会想着怎样刷题赶方案,一边备考一边失望。可我越来越能哭,越加会集不了注意力,越加操控不住思想,能由于一件很小的事或许话而心里溃散,心里恨意很重,我知道不应,但我不受控的回想满是恨,我做不到别家女孩子的阳光与温暖,我只能让自己尽力平平。我也曾了解过心理咨询的费用,那是一个我无法接受的价格。我真实不知道该怎样办了,我很伤心,对这个人生,对自己,对这个不喜爱我的国际。