成都哪里有心理咨询：我好累,跟妈妈相处有种让人生不如死的窒息的感觉。我该怎么办啊-还不想伤害她

我好累,跟妈妈真的不知道怎样共处了,我该怎样办啊?妈妈确实你哺育了我这么多年,我有必要懂得报答,可是报答是一回事,那是我的职责,可是我也有权力啊,我也有自己独立的品格,并不能像奴隶相同,失掉一切自在,失掉主意。我好累,跟妈妈共处有种让人生不如死的窒息的感觉。我该怎样办啊?还不想损伤她,可是我也需求生计啊。她总是跟我说,你看看谁谁谁的孩子都比自己亲生的好(都比我好),可是那又能怎样,孩子也是人,况且我又现已成人了,我的生命似乎不是自己的,我好无助,我妈不乐意让我走远,她说家里就我一个孩子,可是我只要悄悄远走这一方法就没其他了,我也长大了,能够独立了,不要给我那么多的压力,不要把你的思维和毅力都强加在我的身上,让我自己去面临一些作业。就由于一点小问题,我辩驳了她几句,成果她就说我不理解她,不关心她,很想改动一下母女俩的这种共处方法,所以很苦恼,期望能给一些主张妈妈一向看不上父亲,总会和我说她为了我扔掉了许多,我和父亲并没有否定她为家庭做出的奉献,但她总是全盘否定我和父亲的价值,一跟她回几句嘴就说,我爸什么都不会家里就靠她一个人撑起来,我爸哪哪都不好了,都是错。从小到大的成长环境便是如此,稍有自己的主意,她就要暴怒,大发雷霆,把我讥讽到尘土里。这样的环境造就了一个自卑灵敏窝囊的我。我仅仅想让自己的日子过的更夸姣罢了。现在我真的想扔掉和变节,不是我决然是我真的没有什么方法了,从小妈妈的操控欲便是很强,性情也是很强势,什么都要依照她的志愿来,没有自己的空间,大学有次回家自己一个人想睡阳台(就想单纯自己一个人睡一晚),没有和她睡,就被她骂的呀。小的时分还能忍耐,现在在外作业她越强硬我就越恶感,除了这方面其他方面肯定是好妈妈,对我体贴入微的关心,妈妈也离不开我,能够说一切的心思都在我身上,我也很疼爱妈妈,但她让我回家找作业,意思便是让我和她们一同住,由于我是独生女,我要是不住她就说我不养她没良心,我是真不想住一同(不想回到那个没有爱只要恨的家庭中),并且她说让我回去,把我嫁出去她的职责就尽完了,当她说完这句话我就不计划成婚了,我是一点不想了,说真的…我就不太理解她怎样了…为什么要一向企图操控我,她想知道我的悉数,想让我在她眼皮底下日子…并且她每次声泪俱下都在说,你为什么这么对我,我哪里对不住你了,我满是为了你,你乐意认我这个妈妈就认,不乐意就算了……我怎样她了吗????她为什么这么说??搞的我自己负罪感越加激烈,觉得自己特别不懂事,不孝顺,我能怎样办!!!我是真的没有想好要和她怎样沟通,就一向不敢接她的电话,她就一向打一向打,还以忧虑我的名义找我同学,她的行为便是在责怪我,忧虑会有可是多半是责怪吧,长期以来,成果就导致…她现在一说不让我干这个不让我干这个我就会忽然烦躁起来…那种指令性口气还有接二连三的制止我干事的短信和电话我都特别特别恶感…我好无助啊