长春心理：我是真的得了抑郁症吗-

从小我就很爱笑,每天都是莫名的觉得高兴,不高兴的事一下就忘了。可从什么时分开端呢,如同是初中开端,我的心里变得有些灵敏了,不高兴的事都憋在心里,主要是那时分我的母亲是我的班主任,所以我全部都在她的掌控中,这三年也是我最背叛的时分。从小学习就欠好,到了初中也相同,我的母亲是一个很聪明的女性,而我却笨笨的,但是很有艺术天分,所以我从小学钢琴。我数学和英语最差,但是每天晚上我都补习数学到十一二点,一补便是三年,数学越来越好,好到中考数学都是年级第二。但是英语却越来越差,由于英语教师总是当着全班的面挖苦我,说我妈妈为什么那么聪明却生了像猪相同的女儿。这句话对我的冲击很大,但是我却天性的忍着,面无表情看着这个教师,正由于她我一向厌烦学习英语,直到初中结业考上市里重点高中我才跟母亲说过这件事。关于钢琴,去市里肄业,却被女钢琴教师看不起,由于我是乡村的,所以越来越自卑,常常想放弃学钢琴,乃至还与母亲争论过而被打了很屡次。关于学习和钢琴我不怕喫苦,我真的不怕累,由于我知道自己在学习上比别人反响慢一点,记忆力差一点,可我知道勤能补拙,但是,我怕的是教师的挖苦和看不起我的眼光。好在考上重点高中,向名师肄业,难以想象的被名师极点看好,因而我开端自傲起来,钢琴越来越凶猛,成果也越来越好。我认为我会很高兴的度过高中,没想到高中,成了我永久都忘不了的噩梦。高中校园有音乐班,而我的班里满是女孩子,大部分学音乐的孩子都是特别爱玩,拉帮结派的,而我就像是一个异类,很好与同学出去玩,也没有自己的集体,由于我的时刻都用来练琴和学习了,所以常常觉得自己有些孤单,但是我很享用归于自己的国际。我一向都是人不犯我我不犯人,人若犯我退一步海阔天空,忍,成了我的座右铭。我再怎样友爱可仍旧被某些同学厌烦,而且仍是归于特别张扬的那种同学,我不行思议被讪笑着需求整容,长得丑。所以我改动自己,让自己变美丽,变了却仍旧挖苦为背影杀手不行见正面,挖苦脸蛋配不上身段等等,我变得越来越自卑,觉得自己越来越丑,也越来越介意自己的表面。高三,我觉得是我开端郁闷的转折点吧。在艺术训练校园集训,不巧与厌烦我的女同学分为一个宿舍,不巧有一天女同学不见了钱,不巧我当天正午只要在宿舍睡觉,其别人都出去玩了,所以我天经地义被指证为小偷,有人信赖有人没表态,但便是没有说信赖我的,所以不信赖我的其他室友就言语攻击挖苦讪笑,女同学让我私了公了挑选,私把钱给她,她不张扬,假如公了还不供认她就布告全校,让所有人知道所谓的优秀学生是个小偷。但我一点点没有害怕,说清者自清。接着就把我赶出宿舍,并告知新室友我是小偷并将捕风捉影的罪名都扣我头上,我又被排挤了。为了不见到这些损伤我的人,我每天早上晚睡,每天练九,十小时钢琴,爱惜每一堂与尖子班同学和教师共处的时间短韶光,便是为了让自己暂时忘掉漆黑和苦楚。。。。但是渐渐的,我总算溃散了,我想跳楼,我给妈妈打电话说不想读书了,并说了全部。成果便是与新室友联系破冰,取得信赖,但是校园教师并没有为我洗冤,由于女同学家欠好惹,所以我一向身负着一个被诬蔑的罪名,直到大学。我的两重性情也因而越来越极点。有人在我面前我会天性反射相同高兴阳光对他们浅笑,与别人交际也不害怕,成果也不错,所有人都说对我的第一印象便是特别阳光开畅,爱笑,和蔼,特别逗,高兴果似的。但是,一旦只要我一个人的时分我会莫名的心境就跌入低谷,麻痹,对周围的国际没有丁点热心爱好,让我高兴的事越来越少,让我动容的事也越来越少,就像个没有情感的机器人相同,朋友间的打趣,哈哈一笑,恰似很高兴,可立马心变冷却。让我哀痛的事却越来越多,曾经仅仅是觉得孤单,现在是觉得除了我,这个国际如同都是实在的存在的,而我是通明的。跟着年纪的增加,这种割裂情况越严峻,郁闷的这面临我的影响也越来越大,有时分我常想,要是我能去一个只要我能去的当地该多好。。。