子女心理：我觉得我与这个世界格格不入,我是不是有神经病

我是个内向且怯弱的人,很古怪的,我爸妈都是外向的,我出生在我的家庭最困难的时分,他们没有时刻管我就很早就把我送到了幼儿园,我从幼儿园起就交不到朋友,还会被同学欺压,也从幼儿园就怕教师,我记住我幼儿园的时分很喜爱一个年轻漂亮会弹钢琴的教师,但我一向不敢挨近她,并且幼儿园时有些梦想我一向和实际分不清楚,仅仅现在想来那是不科学的才觉得那是梦想,上小学后我很笨,总是什么都学不会,同学欺压我,妈妈打骂我,教师瞧不起我,那一年我觉得我是哭着度过的,后来我留级了,新的班主任看起来好像很亲热,可是我仍是怕她,可是由于她很亲热我一向对她信赖有加,可是每次我被同学欺压,由于我说不来话,她总是相信同学的,委屈我,小学的我很愚钝,喜爱看橱窗里没人看的常识,喜爱悄然在一旁听他人谈天,喜爱静静地看着他人玩,可是从不参加,也没有人会约请我参加,他们不是欺压我便是对我避之不及,那个时分我觉得我与这个国际是方枘圆凿的,我是个异类,我梦想我是被从外星球抓来的,要进行凶恶的试验,我爸爸妈妈也不是我的爸爸妈妈,上初中后我遇到了一个很话唠的同桌,我仅仅应付了她几声嗯嗯,她却和我说了好几节课的话,后来我把她作为仅有也是最好的朋友,她却没有把我作为最好的朋友,后来她辍学了,她说过我聪明,事实上不知道为什么从初中今后许多人都说过我很聪明,我会置疑他们是客气话仍是真的这么觉得,高中后我也有个话唠开畅的同桌,她有许多朋友,我只要她一个朋友,她说要海枯石烂,我说不相信,后来公然高三她不可思议就断绝了与我的来往,后来她又想和我和洽却找了个很荒诞的理由搪塞我,我不接受,但又难以开口直接跟她说,后来含含糊糊地混到了结业,我没有再和她联络,大学四年我只和同宿舍的玩得还不错,可是我仍是感觉很孑立,所以我沉迷于看小说,现在从校园出来作业,我感到失望,简直一切公司都回绝我这样的性情,我有一次面试的时分乃至当场哭泣,事实上咱们没有说多理性的论题,可我却哭了,现在这家公司也说我太不爱说话,没有融入团体,把我的转正请求压着,我的钱连房租都不行交,我不想向家里伸手要钱,我会觉得我被布施了,被不幸了,我也惧怕要成习气今后,我会不会坚持不下去在这个公司,跑回家里,得过且过,当个米虫,随意嫁个条件能够可是不认识的人,生儿育女,浑浑噩噩的过一辈子,我妹前不久告诉我,爸爸说今后她要是在外省日子去找她玩,我离家尽管不远他也不愿意来找我,他最怕我这种温吞的性情。我要怎样改动呢,我不改动就不能融入这个国际,我改动了我仍是我吗,我是不是不正常,没有朋友,跟家人也不接近,没谈过爱情,乃至没有被真实寻求过,没有存在感,没有寻求,融入不了团体,国际这么大却容不下一个小小的我,我还有存在的含义吗???