心理医生在线问答：我真的想死了。

很无助。我很了解自己,从小我便是一个很灵敏的孩子,阅历家庭变故、爸爸妈妈离婚,各自都有新家庭,父亲一向不论我,母亲也很少与我交流,与父亲那儿共处时,总觉得是要被欺压,由于家里父亲的弟弟(老叔)管工作,父亲从来不帮我说话,哪怕我没有错,哪怕错的是姐姐(老叔的女儿)。姐姐很油滑,自己的不对会大化小化无,乃至推到他人身上。家里的人都让她一步,由于他的爸爸管工作。我觉得家便是一个你受了伤难了过能够倾吐的当地,帮你解决问题。可是工作多了,就会被妈妈说,说我工作多,这也不可那也欠好。可我知道我不是那个姿态的!爸爸从来不联络我,我还在上学,都要我自动联络他,关怀他,乃至给他买一些东西,可这么多年他底子没有管过我。这导致我灵敏的性情变得很简单信赖他人,一旦交了心就彻底信赖朋友,为朋友出生入死。其实我理解这都是我在家庭里的阅历,让我变的不信赖家人信赖朋友。可是我在朋友那里吃了太多的亏,变节,诈骗。我逐渐觉得都是我站在他人视点想问题,他人都不为我考虑,我乃至拍了许多看起来过的很好,家里人都在乎我的相片,我怕他人欺压我,诈骗我,想经过这种方法消除他们的主意。我知道这主意不对,可是我觉得只要这样我才干舒适些。今日发生了一些事,分明受伤方是我,可最终我却是被所有人都说、都针对的那个,我的那些好,他们都看不到吗?他们只将看到我对某个人某件事上的失误、扩大,我自己知道,我不是他们口中那个失利的人!这么多年,只要妈妈养我,介意我。今日我其实很悲伤,和爸爸那儿人的对立。在马路上底子操控不住自己,一向哭,看见车乃至不想躲开。可是我想到爱我的妈妈,我不能让他悲伤,就避开了。可是刚刚妈妈那么说我,说的我一无可取。我觉得我真的没有必要和含义活下去了。不被注重,没人疼,没人爱。就算活下去了,这种主意会不会随同我一辈子谁都不知道。