心理咨询师常州：大学生的忧伤

现如今大二的我,除了慨叹时刻消逝之快别无收成。嗯,一开始步入大学前,我是充溢神往神往之情的。但是过了一段时刻后我发现自己好孤单,一种无法形容的难过,我曾躲在厕所哭的稀里哗啦却不知道自己在哭什么。第一次闯进生疏的环境,自己怯场了吗?一个嘻嘻哈哈达观的人逐渐变得面瘫,这样一点都不酷。我介怀表面,特别!这是我最苦楚的绝症之一。记住军训的时分我惧怕被晒黑,涂了许多防晒霜,面油满面,即使是在夜训,我也要涂一层BB霜,我也不知道自己介怀他人怎样介怀我,便是觉得有安全感,大红色的嘴唇,他人说我化装我还不愿意,介怀他人对自己点评,还常常由于他人对自己的点评沮丧,不舒畅。就特别喜爱买一些衣服,常常都是图个新鲜,穿过就扔到一旁。觉得自己这样做不对仍是克制不住自己。然后会做许多兼职,以此充分自己不安的心,由于只需自己无所事事就觉得自己颓丧,特惧怕自己颓丧。有种要自己好,比他人有才干的冲劲,我曾经有次国庆起早贪黑就为了赚了几百块钱,但是,但是,自己花钱的时分却一点点不介怀自己赚钱的辛苦,为所欲为。我很厌烦这样的自己,不结壮不节省不成熟。在学习上更是不用心,最多的都是临时抱佛脚,他人学习自己又不舒畅,室友在一起也觉得有歹意。很差劲是不是。最要命的是,他人干事都是按部就班,自己总是没头没尾,有时觉得自己很没用,做什么都不够好,又不答应他人对我评头论足。体现一副嗤之以鼻的神态,自以为是自不量力自作聪明。我统统知道这都是自己的缺点,也尽力的为此改正,但是自己三天打鱼四天晒网,我很差,也会心里暗示,自己会很好,自己会很棒,加油,你必定能够的。让问我头痛的仍是表面,我一向在着重,表面!我长得怎样说,身高一米六五,体重一百零几斤,腿长身段能够,脸蛋大,头发稀少,所以我很不喜爱他人碰我头发,直抒己见的说你手脏不脏。我最看不惯他人特意的装扮,觉得占了自己的主场,会嗤之以鼻,过后还会回想,要自己更美,不甘!自己活着也挺久纠结的,非得装扮一番才干出门,一点不洒脱。我也尝试过让自己不那么介怀表面,但是每逢看到校园里其他女生装扮的姿色多彩自己就怒火中烧,有必要自己也得润饰一番,假如不尽人意就觉得人生好自卑,比方昨日,协会要去拍微电影短篇宣扬,招引重生参加协会的,协会十几个女生,其他忽略不计(其他女生容颜平平,没什么竞争力)有一个女生小骨头架,脸小摄影显得心爱,加上她也挺爱体现,便是特别出风头,就让我不爽!然后她和她的室友还一向舒淇舒淇的叫着我,开我打趣,说我心爱,但是我知道那便是女生之间的心计,她在说我脸大,萌萌大。还一向在研讨我的头发是怎样编的,笑声让我十分不舒畅,我觉得她们就特别满意。我为此晚上睡觉都烦,后来第二天又要拍微电影短篇,我就找个真真假假的托言推掉,最厌烦的是,咱们协会会长还把我在录制的相片发在群里,显得脖子又短,头又大,让我不舒畅极了。我是不是太介怀这些了,但是这些都十分困扰我,以致于我失掉决心,直面人际交往,我很惧怕自己最后会由于这些小事损失活下去的勇气,觉得这样好累!