个体心理学：家庭关系压力

我叫周晗,是个女生,95年出世的,本年刚刚结业。我一时不知道从何说起,从小学到初中高中,在家里在校园,我都是那种让爸爸妈妈让家长少操心的乖乖的女生。大学是南京的一个三本,大学里平平常常,在爸爸妈妈眼里我的四年的大学日子一事无成是旷费的,他们不止一次的说我这四年让步了,说我今后靠不上了。说我不明理。其实,我在心里把他们看的很重,不,或许现在我也没感觉了,现在更垂青的可能是爷爷还有外公外婆。我喜爱看书,从小到大都挺喜爱的,可是大学四年我没看过一本完好的书。现在想想我觉得就像是一场梦,我从小到大数学一向单薄,可是我大学念得是工科,土木工程。大学四年尽管一事无成,但其实土木的课程并不少,那时如同一点儿都没认识到闲下来看看自己喜爱的书。上一年,我阅历了考研失利。我讲一下这中心的进程,上一年上半年我和一个思想上很符合的朋友一同找教师借了一个专业教室自习,每天咱们都过着像高三相同的早出晚归的学习日子,那时候我觉得很高兴,每天十一点回宿舍的路上我都觉得很高兴,我在为去北京而斗争,我觉得那时候我在完成愿望的道路上,那时候我真的从心底里觉得,学习使我高兴。下半年,校园搬了新校区,开学时我一向调整欠好状况,就算整天坐在那里学习,一天下来我都觉得心里空落落的。然后我就想,要不今日歇息一天调整一下,歇息完一天,调整之后仍是不可,渐渐的我就和朋友们脱节了。下半年可以说一向陷在这种焦虑之中,可以说不只没学到什么,还把上半年学的都陌生的七七八八了,然后我考研就失利了,考之前我就知道这个成果了,我并不以这次失利为耻,心里也没有说跨不过,其实我想得很开。人生这么多年,其间一年傍边的一个失利能算什么数?我经常总觉得自己活不久,考研失利后,爸爸妈妈怎样说呢,他们嘴上说不介意我考不上,但他们总是劝我,总是认为我走不出来。这让我觉得他们一向走不出来。近半年来,我能殷切的感受到他们由于各种事情说对我极度绝望,衣服忘了洗说我没自理能力,然后又说谁谁谁家的女儿怎样怎样优异,我家女儿就这样吗,我父亲是个很有“某种认识”的人,这个“某种认识”我解释一下,比方我上一年年末和姐姐从南京去厦门旅行,我晚上花了四十几分钟的电话才都没让他怎样定心我去旅行中途中坐大巴是相对没有风险事端的,他总觉得大巴出事端的几率特别高,如同我出门但凡要乘坐大巴就会死在路上。然后在厦门期间,一天早上正午晚上一个电话,晚上他打电话时我正在洗澡,在澡堂里我听到手机铃声一向响,我没办法接,后来一个响了我没接,接着又是一个,我在澡堂听着就特别的烦躁你知道么?那感觉就又无法又无语又不能发火还要明理还要了解“等你为人爸爸妈妈像咱们这么大你就知道了”,我觉得我喘不上气来,我觉得我难过。自从考研一次没考上之后,爸爸妈妈主张我去上海,去我哥那里学习电脑测验,其实我哥是学编程的,他从事这一方面,可是我学习的当地和他不要紧。原定6月去上海,由于种种原因推延到了7月5号,前两天16号我考科二没有过,那天他们在亲戚家,我正午将近一点到家,第一个电话是他打给我仍是我打给他的我记不清了,总归我就说我挂了,然后也没说什么吧就挂了。然后晚上时他们还没回来,我爸爸打了个电话,问了一句“吃完饭了么”然后说了好几次挂了没事挂了没事儿。我其时就很……我下午在家半响彻底没有说由于科二挂了心里难过,他这么安慰我的姿态让我觉得他在当着我的面自己安慰自己……昨日17号,我早上七点醒,看他们还在睡,我出门吃了个早饭,在图书馆看了半响书。我觉得我这么日子,我觉得我没有颓丧没有萎靡不振。今日早上我妈说,你看这么些书你拿不出来,有什么用啊,我都想给你卖了……(其他的我下次再发给教师,有点累)