注册心理咨询室的条件：始终无法从十年前校园暴力的阴影里走出,时不时自己的心会被拉入那段不好的回忆里

我厌学,三年内从年级中适当优异的成果飘到最低谷,一度差点没学上。我背叛,上课睡觉、成心讲脏话、考试交白卷、写小说、看课外书、画画等等。最冲突的场所便是校园,惧怕团体。我历来不巴望爱或被爱,由于我惧怕那种行为,被猥亵的暗影瞬间滑入眼底,我更不信赖人道这个东西。乃至我的朋友,都是大我很多岁的人,我冲突和同龄人结交,抵抗和班上的同学走近,总是站的远远的,微笑着说着客气话,永久是疏离的状况。每天逃的远远的,躲在没人知道我的当地,专心门头读自己喜爱的书,做自己该做的工作,分明是很简单的工作,可是我却和同学撒了一个又一个谎说自己很忙,我怕她们约我逛街约我吃饭约我看电影安排各式各样的活动,跟她们在一起我没有任何安全感,如履薄冰,心里根本不结壮,我不知道这会不会是一场塑料联系我不知道互相会不会由于利益争吵搞对方或许是由于其他什么小事,背面嚼舌根彼此架空……这年头人和人为一点蝇头小利争得头破血流太正常了。可是我真的看的好累。人的实质仍是攀龙附凤,有人的当地就会构成团体,团体这种东西,更多的时分仍是助纣为虐,同室操戈。一个早就失掉信赖感的人,对这些也就无所谓了,天然生成也历来没参加过。更忘不了势利眼的人永久表里不一媚上欺下的姿态。我记住,读初中时,我的同学上课时用他那个不安分的手乱摸我,用一些很龌龊的词汇侮辱我,一边对我说他们其实真想见到林某某哭的姿态。教师历来都不为我说话,历来他们庇护的是那些害我的人。我的同学还要挟我不许告知教师,不然他们要强奸我。还真是很抱愧,那三年我历来没有在他们面前掉过一滴眼泪。一起,我更恨那些惹是生非更在他人背面乱起哄的旁观者。或许从那时起,我就现已决议一个人了吧。我对自己这辈子的要求也便是能为社会做一些归于自己的奉献,在做自己喜爱的工作并坚持下去,每天开开心心的就够了。我的心太小了,小到只能装几个信赖的、在乎的人在心里,只能对那几个人一心一意地好,显露最自由自在的一面。我现在22岁了,那时分我才14岁。我不自觉的就会被拉入到这段回想里,堕入进去,一向静静流眼泪,很失望。