服务心理：不知道自己到底在害怕什么

小学的时分我的身边有许多小伙伴陪着大多时分感觉自己是一个团宠我很享用这种感觉后来由于一些原因他们逐渐的都离开了我变成了一个人,记住其时分还不明理的谈了次爱情也由于那次我如同变得越来越胆怯越来越造作,我会用一些特别天真又令人讨厌的行为去招引对方的注意力,那时分由于我比大多人要胖,在刚加进我小男朋友他们班群的时分就由于比较张扬惹怒了他的妹妹,后来在校园他妹妹知道咱们班的人就来看我长什么样,可是我从他的眼睛里感触到了嘲讽,我开端不知所措又不敢畏缩,再后来我被他移出了他们的班群他的朋友们好像也很瞧不起我总会用嘲讽的目光看我,咱们互相不揭露我的同学并不知道我谈爱情,后来我忘掉由于什么原因我和他的事全部人都知道了,我在班里总感觉会被孤立除了自己玩的好的几个朋友以外其他人都不喜爱和我玩有时分还会有些莫须有的抵触,我那个时分特别喜爱缠着这个小男朋友和他说话也很含糊就算他要分手我也会死缠烂打直到初一咱们才完全分隔,后来又在初中谈了一个一个星期不到他追的我我不知道该怎样回绝就容许了,可是我很抵抗他人知道咱们的联络,我乃至还会躲着他,不论是他仍是前一个男朋友我总是不能很安闲的独自共处除非有自己熟识的朋友在一旁,这个分手后我就再也没谈过爱情,后来我去了舞蹈班看见了一个我小学就很留心的男孩,我在他面前总感觉不自傲不自然,咱们第一次竞赛我被分到和他组队我在他和他朋友的眼睛里看到了嘲讽那种很瞧不起的嘲讽,再后来我喜爱笑我不敢在他们面前跳舞,非的跳不行时我就会用笑来粉饰我的为难,后来我找到小伙伴了就会略微自傲一点不再有那种被架空的感觉我从和舞蹈班这些人的共处中感触到了他们不喜爱和我一同玩,再后来我的小伙伴也跟着那些人混熟了了而我就算一向跟着也融不进去,他们去照相我只能在周围干看着,半途我喜爱上了那个和我组队的男孩,我一向不敢告知他,我发现许多人都很喜爱他,我去了他的补课班和他一同补课,刚见他时我动都不敢动,补课今后第一次去跳舞当着他的面我也不敢跳为此还被教师说了,我告知我身边全部好朋友我喜爱他回想了我知道他这个人今后的全部细节及事情,总算我在4.1那天给他说了,我居然不知道我是谁两分钟后就删除了我,我其时心麻了一下,我张狂加他不断给他解说我是恶作剧的可是便是没有加回来,比及加回来现已是两月今后的事了,我第二天不敢见他,我怕会为难,乃至都不敢去补课,其时咱们正好是排球竞赛,我无所谓的现在他们班周围给他们加油,他们班其时没有任何加油声,我上场穿的球衣也是他穿的,再后来咱们在补课班联络越来越好,我有了第一次和他在雨中疯打,我就像缺根筋相同后边一向重复给他说对不住他就冷冷说过开我其时为难极了,心情也瞬间失落,后来他和我好朋友联络越来越好有次两人疯打将我在一旁晾了二十分钟我回家就哭了,咱们平常见着了也不会打招呼就像不知道相同可是咱们知道好久了呀,我后来置疑他喜爱我的好朋友为此我和洽朋友常常由于他吵架,快放假时他还自动加了我好朋友的联络方式,那时分咱们现已初三了很开就会各奔前程,上了高中后他还和我好朋友有联络只要我只能在新年和他生日时分给他送祝福,也只要那个时分我敢和他说话,我的另一个好朋友和他网络联络还不错一向叫我自动给他发消息可是我便是不敢,我惧怕会被再删一次,就算我好朋友自动和他提起我他也会强行扯开论题,不过近来咱们有一同打过几回游戏有几个朋友在还不是很为难,曾经我能够无所谓他人怎样说我仍旧能够发那些非主流的说说,去他人谈论区里谈论,现在我不敢,我发一条说说有时能够隔上大半年,我也不敢发自己的自拍,也不敢在短视频网站上发自己相片及全部打心底惧怕他人说我的欠好,打心底躲避不敢面临,我有想过尽力回来曾经那个敢说敢做的我可是我办不到相反曾经我的好朋友们都变得敢说敢做了只要我仍是不敢面临全部干事百依百顺,我现在也挺胖的,我不想再像现在这样只敢躲避了,我惧怕再这样下去我会错失良机,我现在就连和他人聊天和教师对话都得拿去问我的好朋友我该怎样答复我感觉这样既费事他人自己有为难,我在说话之前总是会想一大堆,一说出口又总是忧虑自己会不会说错话,一犯点过错就总是忧虑这忧虑那忧虑他人对我的观点,我想在教师面前体现又不能像其他同学相同大大方方和教师恶作剧,分明他人帮自己完结教师的使命是功德我却会妒忌而生闷气,我不敢再跟人表达我的喜爱,不敢再发动态,不敢面临他人的点评,想要想他人相同和每个人都共处得很好可是又无法安然面临我们总会有种俗说的偶像包袱在,不能和他人开太多打趣总感觉自己不会说话,想体现又不敢在他人面前体现,想像他人相同在短视频软件上发相片又不敢发,乃至大多时分会质疑自己,偶感苍茫,不清楚自己到底在怕什么