大连黄鹤心理咨询：我是多余的

我总感觉我是剩余的,给我们带来了许多费事,我爱的人爱我的人,一个个的脱离我不知道我是比较伤感仍是怎样的。不期望任何东西脱离每一次听音乐平白无故就哭了,谈天的时分是个高兴果,可暗里的时分我去不是高兴果听着音乐就哭了,听着音乐就哭了,每一次都会想着许多东西,想着想着吧,就想着去死,要么跳楼我有一次差一点就跳水了,差一点就跳楼了,每一次都是差一点。但是我感觉我还没有酬谢我爸爸妈妈,我不敢走。我怕他们知道了以后会悲伤。可我是他们的连累屏啊!从13岁就开端自杀一向到现在了我感觉我在把我心里的实在自己给掩藏给关闭了不想要任何人接近我,由于我觉得接近我只会让我损伤他们,可他们不接近我吧,我又觉得没人要我了每个人都期望我去死都叫我去死他们有的人会说你怎样不去死呢活着干嘛我跟他们说我感觉我有郁闷,他们就说你哪来的郁闷不过便是没人陪算了,无数次的告知她们我有一点郁闷而他们却觉得恶作剧的谁会得郁闷谁没有郁闷,每次割手腕儿我就会穿长袖,把我的八个躲藏起来,不论多疼,不论他们有没有弄到我疼的伤痕,我都会刚强的忍着,不会让他们知道我手上有疤是被我自己弄的我同学主张我去医院查看,我说我不敢去,由于我觉得很为难,我怕医生在的话,我不敢说出实在的主意,由于我觉得太为难了,假如说没有查看出郁闷症的话,我会很为难的,假如说查看出郁闷症了,我仍是有点高兴的我很喜爱我的郁闷,由于我觉得这样对我有很大的优点,让我不再损伤他们只会损伤我自己就够了全国际的人都厌烦我,没有人喜爱我活着有什么意思?干嘛要活着?最初我爸爸妈妈为什么要把我生下来生下来干嘛?生下来便是让我与世隔绝的吗?唉地球上少了我一个,地球仍是会转多了,我一个地球也没有什么变呀,我觉得假如我真的死了的话,或许人间就美好了我还记得在我13岁那年我听着歌就哭了,就张狂地骂自己,说自己张狂的厌烦所有人,张狂的说恨我自己。我一个人听着音乐就跑去厨房拿了一把菜刀,我自己手上割,但是我觉得好觉得,肯定是我手皮太厚了吧,皮糙肉厚的刀都割不破我就往回走。逛逛到了房间里我就拿小词讼。铁东西棍子击打自己的手,我的手打肿了一向不断的打,最终拿刀就开端割,一向不断的歌手。最终看着我的手就像疯了相同的,觉得很高兴特别高兴但是我仍是哭了,究竟我是人割了自己的手仍是会疼的乃至有过想去被车撞死的感觉都有过,每一次都在想什么方法脱离这个国际不会痛,他们说喝敌敌畏要么就吃安眠药,但是我觉得啊,吃了这些东西也没有什么用由于我想渐渐的摧残致死,渐渐的把自己摧残致死停止朋友们受伤了,我会哄他们,他们会听,哄好了我自己受伤了,没人会哄我,我自己都哄欠好我自己。所以在朋友的面前都说我是个高兴果他们都说我是个阳光高兴的女孩子,可我底子就不是啊。我生活在漆黑,喜爱漆黑,爱上了漆黑的国际假如哪一天我真的消失了,应该没人会疼我吧,没有人会想起我的除了我的爸爸妈妈会哭以外,其他人不会想起我可我惧怕我爸爸妈妈为我哭,为我哭一点儿也不值得