贵阳心理咨询中心：一个看不到未来,对生活没有了希望,甚至连死亡资格都没有的人。我该怎么办-

四年前,我从一个开畅生动,就连出租车司机都会给我的笑脸点赞的人,转变成现在已整整四年不肯跟任何人触摸,不喜欢出门,心里再伤心都不会拨打任何一个朋友电话倾吐。这四年来,让我看到了一个人能够如此可怕的心计,人道最丑恶的一面。一个让我毛骨悚然的人,对我形成的身心损伤的人居然是睡在我身边整整10年,托付终身的男人。一个人能够为了到达他要的利益能够将自己埋藏那么深,全部的我不敢相信不肯意去接受的,当迸发出来的时分是如此的可怕……每次一想起这10年来一向压抑着,本不应是我接受的事,都会胸口模糊痛。没有人能够帮到我,我不知道该怎样办?尽管都说每个人都会对逝世惊骇,我也不破例。但一痛到无法形容,不能跟任何人说,不知道怎样样去宣泄。又会让我去想到了这一步。死,是能够得到摆脱最好的方法。但我却是连死的资历都没有。我自问不怕死,也不想用死来让人重视不幸我。一想到从30岁就守寡把我辛苦拉扯大的妈妈,现在都快60岁没享过一天福,我什么都不在乎,就仅仅不想不要假如我真的一笔勾销的走,那我妈不是要接受他人在后面指指点点羞耻,一个女性终身中最大的悲痛便是中年殇父晚年殇子。这样的罪不应让我妈来背。一向在这两个问题上来回飘扬,我不知道该怎样面临。由于真的接受着太多太多无法用言语来讲的痛,不能说不能够还激却又不行去损伤任何一个不应被我的故事而牵扯进来的人,我知道自己快要撑不下去了。每次一伤心就会克制不住自己用眉夹夹我脸上的痘痘,直到看到血出就好像舒服了很多,好受了很多。全部的一同都是自己的错,全神贯注,抛弃全部挑选托付终身的极品男人,拿他跟畜生比几乎还凌辱了畜生。为了钱能够不惜全部代价,不择手段的好男人。或许这便是命,命中注定。请医师帮帮我,我该怎样办才干不要整天去受此摧残?又不想我妈妈再遭到损伤。我的忍让换来的不是放言高论,乃至是肆无忌惮,离婚这个字我想都不敢想,没有任何一个人能够了解我的心境,也没有人知道这个男人究竟有多沉浮……从我嫁给他的那天起,我接受着这全部能够用上十年的整数来计。这样被一个反常的男人给毁了终身,没有理由被他打,认他骂。有时看他睡着了真的恨不得想盖上被子一刀就砍死他,我们都摆脱了。但最终最大的受损伤人会是我的妈妈。我不要这样的工作产生。医师,你救救我,我究竟要怎样办?我跟他说过,我真的甘愿自己走进精神病院都不肯做他老婆,我该怎样办?