心理历程：不知道自己生病了吗-一会正常,一会难过

最近一些对自己的一些记载最近很灵敏,又哭了,觉得自己活着的含义便是学习吧,很矫情,觉得有点崩不住了,感觉或许我一向都没好吧,仅仅一向都没遭到影响,家里条件欠好了,不能再添加担负,让他们绝望了,一定要好好学习啊!便是矫情!糟蹋生命,其实感觉我仍是想要有个退路,能够有第二种挑选,是自己不太明理,抱愧!本年第一次自残,腿上皮肤不太好,有些疙瘩,喇起来手感不太好,但很简单出血,凝结的也快,不疼,但之后会有刺痛感,不疼,本来想划三刀的,终究仍是畏缩了,想死了,传闻从很高的楼上跳下去中心会休克,所以不太疼,不知道是不是真的,你啊真丑!你能有什么问题呢?便是太灵敏,太矫情了,一点也不刚强,你没病,便是装的,胆小鬼,永久只知道躲避,便是不想学习罢了,找那么多托言。家里这么难还供你学习,还不学,李昱嘉,你没有本钱你不知道吗?假如我死了,我们是不是能够过的更好,一定会的吧!太矫情了吧!便是装的!不是还活的好好的吗?也没见你自杀啊!只敢想想吧!胆小鬼!那么点创伤算什么,不要再逼我了,但是人家仅仅想要你学习啊,我不想所以人每天都只关怀我学没学习,就像我的含义便是学习12:49睡了2021.1.26.感觉自己如同情面上太淡漠了吧,想了一下,感觉爸妈死了自己的伤心来历不是失去了爸爸妈妈,而是感觉失去了凭借,今日感觉有点不太高兴,自己不高兴如同有周期相同。感觉自己便是一个太想让人留意到的孩子了,灵敏,昏暗,自卑,扮演成分太重了,许多时分问问自己其实有些心情没有那么丢失,没有那么伤心,但便是要做出那副面具,那个姿态,给谁看呢?太想共同一点了,即使是患病也期望自己很严峻,而不是很一般,是太想让他人留意了吗?感觉身边的人身体都欠好,只要我一个人太矫情了,有点厌恶,想吐,想要一个自己的空间,他人都看不见我,有的时分不想让任何人看见,有的时分又想让其他人看见,感觉自残是一种很丢人的方法,不想让任何人看到,但我真的觉得这是种自己的镇定方法,我这如同都不叫自残吧,如同便是划了一下,仅仅自己习惯性的往严峻说吧!明日妈妈在家,想去露台坐坐,她看到疤了,有点伤心,她又小心谨慎的对待我了,但我觉得那没什么,乃至不会痛,今日去文具店了,习惯性的想买美工刀,有点想让她对我完全绝望,想让他人把我杀掉,就能够躲避了,坐公交车回来的时分想有一伙劫匪上来把我当人质杀掉,然后差人再来,或者是忽然被车撞死,还能够给一笔补偿,一向觉得什么东西如同说出来便是放下了,有点不想看着他人为我操心了,为我的未来奔走,我不想尽力,又想在好环境待着也不知道是摧残谁,写这个也不知道是为了什么,自己分明没有病,医院也去了,药也吃了,想吃药把自己渐渐毒死,你便是窝囊,感觉自己这些话全都是诉苦自己,写着想死,却又不敢,死了多好,一笔勾销,边打字还要边想遣词,边看错别字,有毛病吧,算了吧,你过得够好了!肯定是这种话吧!有的时分和他人说自己的那些点的时分,过脑子的时分就想这也没什么啊,便是矫情吧!如同这些话里边除了自我否定也没什么了,其实写的时分便是像做一个日记,自我刨析,想在自己安稳的时分看看自己状况欠好的时分都在想什么,还想记载仪看看自己本年能划自己几回,看看什么时分能完全溃散,一笔勾销,但如同没有资历不知道是不是真的,想知道怎样死最舒服,一点都不疼,感觉自己如同有点自我嫌弃,好厌烦自己哦,有点想去看心思医生,想知道自己是正常的吗?但想到提出来的时分妈妈忧虑都看着我,还要花钱,感觉自己如同也没做什么奉献,也没有什么价值,看完还没有病,会被骂的吧。想自己一个人去看,不要有人伴随,感觉自己是在装病躲避现实,还喜爱看见症状就像往自己身上靠,夸张现实,但感觉现在如同什么事都没有,现已好几个月不上学,也没有人逼我了,家庭还算不错吧,写这些话的时分一向在流泪,如同不能叫哭吧但如同没什么好哀痛的,可便是伤心,果然是没事闲的吗?最近脾气欠好,要改,不能再乱发脾气了,妈妈对不住,有的时分我不是想对你发脾气,你太怂恿我了不想被看见哭了,惧怕哭着哭着他人就闯进来了,最近睡觉好多了,现在对他人有点唐塞了,不想和他人有太多触摸了,最近感觉划自己如同也变得不安全了,会被人发现,想受伤,想死,不知道自己是不是一个正常人,有点想是正常人,也有点不想是,感觉自己现在不想和他人共处是由于不想再演了,但发现自己这样没人会喜爱,他们只喜爱聪明高兴又进步的女孩,如同每一次伤心都是由于微乎其微的小工作,但其实仍是该干什么干什么,什么也没影响我,你他妈的便是一个胆小鬼,就知道骂自己,也不想着改动,前次划自己是自己整个人都颤抖了,需求镇定一下,你现在便是吃饱了撑的,做人挺失利的吧,连能够说这些工作的人都没有,不想让他人知道,要快点好啊,去其他当地上学今后不能再这样了,想把之前北京开的药找出来,都吃掉,我知道仅仅管睡觉的,但仍是想要一点心思安慰,看了一些症