学生心理测试：与父母间的芥蒂无法释怀

女19岁在我初中时期十分的背叛,逃课,上网,相似的。差不多便是青春期背叛症状,后来爸爸妈妈有一天带我去游乐场玩,把我从家山东骗到了北京一家管孩子的当地,详细叫什么姓名就不说了,对我来说便是监狱。我其时十四岁,如同是里边最小的,什么也不明白,在里边进行高强度的军事化练习,里边都是抽烟喝酒品德恶劣的人去改造的。我每天都挨揍,我每天都会躲在角落里哭,天天被人欺压,过得简直是非人类的日子,而且在里边无数次拿玻璃片自杀,都没有成功。不让给爸爸妈妈打电话,待够三个月才干打。能够给爸爸妈妈写信,但只需有对那个组织晦气的内容就不会寄出去。教官也打人。在里边受了许多冤枉,分配卫生最脏最累的活都是我做,还有人往我身上倒菜汤,环境也是特别反常,二三十个人用一个坏了的淋浴头洗澡。屡次想逃跑都被发现,想过各种方式自杀,头撞过墙,也没有用,阅历了三个月后爸爸妈妈把我接出去,开端的两天我装的很乖,我怕再被抓回去,后来就渐渐不由得了。我不满,我愤恨地宣泄,为什么要把我送去那种当地,以至于跟父亲吵架父亲一气之下说假如再这样还把我送回去,其时我就疯了,我完全的溃散了,想过许屡次一死了之。后来也没有去上学,其时应该刚好上八九年级。从那以后我学会了在那所组织里边许多的恶习,也有一点报复爸爸妈妈的成分,潜移默化三个月,如同有些东西现已种在我身上了相同。我开端抽烟,喝酒,纹身。而且变得易怒。我恨我的爸爸妈妈,恨他们为什么要把我送去那种当地。我变得越来越背叛了,我自己也不想这样,可是如同现已改不掉了。这份仇恨一向继续,以至于后来与爸爸妈妈吵架,我总是大声责问究竟为什么送我去那里,我开端摔东西宣泄我的不满,甚至有一次发怒居然拿着菜刀追我的妈妈。我知道这样十分不对,可是我操控不了,我太恨他们了,后来爸爸妈妈也带我看过心理医生,其时的事我也不记得了,总归这件事一向让我无法放心,五年了,每次谈到深处或回忆起其时,我都会操控不住心情哭出来。也有人说爸爸妈妈也不知道里边什么状况,是为了我好才把我送进去改造,爸爸妈妈的确也很有抱歉,可是我真的感觉我无法宽恕,这儿毁了我的终身,谁不想当一个正常的女孩呢?家里人也谈过要带我去那里了解状况,责问他们为什么这样对我。可我真的现已不相信了!我怕他们会再让我在里边!与爸爸妈妈也有过交流,爸爸妈妈也觉得内疚,可我便是接受不了,或许看到这儿你会说这终归是我的爸爸妈妈,没有过不去的坎。或许觉得我仍是太小想不明白。可是这件事现已深深的印在我心里。我现在仍旧仇恨爸爸妈妈,表面上假装很友善的姿态,可其实我一天也没有放心。我究竟该怎么办!