关于心理咨询：您好,我该怎么办请给我指点一下迷津谢谢

我本年20岁,患抑郁症三四年了,患抑郁症的原因是我从小在校园被同学欺压,从小学一向到初中结业我一向极度自卑乃至一度都不敢照镜子,从初中结业后我决议改动不被欺压的命运,所以我抱着这样的心思上了技校。到技校那会儿我由于怕重蹈小学初中的覆辙所以根本不太乐意和他人沟通,可偏偏命运玩弄我让我因而患上了抑郁症,技校刚开学前几天没什么工作产生,我一向一个人独来独往,后来的几天军训里由于我有点驼背加之顺拐被教官请出部队“特别照顾”,跟着一同被请出的是一名智力有点底下的一名同学,就这样咱们两个的工作在校园里传开而来,其时我知道后立马活跃和同学沟通,无法他们现已把我和那个智力底下的同学都视为“傻子”了我乃至企图证明我是一个正常人仅仅性情比较孤僻罢了,可是这并没有什么用,那种感觉就像被国际扔掉了相同很无助。可是之后产生的工作让我无助到了极致(在此之前我企图劝说让我的母亲带我去看心思医生,我母亲仅仅作为我和同学联系欠好而闹出的小对立罢了没有注重,当她真实注重的时分我的抑郁症现已很严重了。)之后的半的年日子里时断时续的产生了一些与同学之间的小对立,让我感觉他们在故意针对我可是我这个感觉是正确的,由于托那个智力底下同学的“福”我常常遇到其他班里人的指点拨点,由于他们把我当成那个智力底下的人了,就这样过了一年半后我总算受不了退学了,退学前一个月我严重到了极致,由于每天会有人到我面前大声的对我说嘿!傻子看这儿或许嘿!傻子你妈炸了,而且周围的人都用异常的眼光看我,我并不想惹工作(我那个时分十分衰弱体重刚好100斤左右,在这儿之前我企图抵挡过而我被人一脚踹倒乃至被人用一个手把我摁倒在地。)所以我也不想被打我就忍辱负重的假装不是和我说话的姿态静静走开,可是又能装几天呢由于这件工作一传十十传百就这样我每走到一个当地我便是那个当地的焦点,不知道从什么时分开端一但有人寻衅我骂我说我傻子我就会不自觉的颤栗,由于我不是傻子我也很恶感他人说我是傻子,我从小很笨学习差而且性情孤僻所以他们都叫我傻子,由于校园里的这件工作让我对这个词语特别忌讳,退学前前一晚,晚自习我请了假和我同桌回到了宿舍里然后楼底下就有一群人在那里扮鬼叫我其时很惧怕,我知道是他们假扮的我也不是怕黑我是怕他们都把我作为傻子看待了。就这样第二天我回了家去医院医治了半年然后在家呆了几年现在也仍是吃着医治抑郁症的药,我也想渐渐的融入这个社会究竟我也想自己一个人独立起来不能成为爸爸妈妈的负担,可是我心里总有这么一个疙瘩解不开,而且每逢触摸陌生人或许环境后我就会变得很严重,说话会变的吞吞吐吐(别看我虚拟国际中能说会道可是一到实际国际中就十分难了)而且我很忧虑他们把我作为傻子来看待,所以一有人交头接耳我就会不舒适心里就很严重。而且这么多年被欺压我就造成了一个坏毛病每逢心境欠好时就会不自觉的流泪,我也想不让它留下来可它便是操控不住,所以我学科目二的时分那里的教练那里学车的人都在背面说我是女性,我听到这些后心里更伤心我想把受神经操控的主泪腺摘掉改掉这个坏毛病这样可以吗,而且我想请您给我点拨一下今后怎样做才干消除我心中的疙瘩才干步入社会成为一个合格的成年人呢?