心理图片测试：不知道自己是女同还是双性恋,没有办法和自己爱的人坚定地在一起,不被家庭社会认可,藏着掖着,恐惧未来

我32岁了,是一个对爱情很保存的人,20岁谈过一个大我5岁的男朋友被迫无知地成为了小三,拉拉扯扯度过了3年,其间一年我还因而脱离了本来的城市,但深受被扔掉,被心里斥责摧残苦楚的爱情,分明是自己上圈套但最终被责备的人是我。心里很压抑也很苦楚,自己也曾尽力去劝导自己,年少无知遇到渣男,可从此今后我再也没有进入过爱情联系,独身7-8年了,一向忙于作业,作业小有成就尽管让我倍感安慰,但周围催婚和置疑我有问题的人一向都没有减少过,尽管我惧怕和他人树立亲密联系,可是这8年中我也尽力过,也遇到过喜爱的和喜爱我的人,但都没有能进入正式的联系就无疾而终了,自己慢慢地对爱情不抱期望了,前2年的时分在作业中被最信赖的领导摆了一道,(其时我感觉自己有点儿喜爱他了)抢走了自己的案件,我尽管悲伤,可是脱离自己一向斗争的作业的真实原因是我惧怕自己爱上一个已婚的男人,再次堕入那种不安全的爱情和仇视自己的苦楚之中。到第二家公司(是本来公司的竞争对手)领导认为我是来当卧底的,由于本地业界比较大的两家公司便是这两家,我遭到凌辱要脱离的时分这个领导用激将法把我留下了,尽管留下了却处处堤防我,让我感觉一切的搭档对我都有防范之心,我只想证明自己,向两家公司的领导证明自己。所以我留下了,却打不开心扉,有许多自动给我交朋友的人我都惧怕他们对我有什么妄图。上一年我发现这两个女性朋友和我走的越近,(我心里也知道对她们好了)可是我在肢体上会很避忌触摸,可是搭档们开我玩笑说我一向不谈目标是不是喜爱女的的时分,我更警觉了。我对自己也很置疑了。由于发现身边许多男性我都感觉没有男人气魄,很小气。后来一同出门去酒店在一张床上睡她们离我越近,我跑的越远。并且睡不结壮。其实曾经我也有去闺蜜家住两个月,我都不能让闺蜜碰到我,碰到我我就难过。睡在一张床上一向警觉着她别摸到我。上一年年末我特别压抑,总算离任了,感觉很轻松,出门学习无可救药的喜爱上了一个T,她有个男性闺蜜追我我没有容许,由于他们小我7岁,可是我却自动追了她。并且我明知道她是女的,由于她表面一点儿都不像女的,我张狂的开端追她,后来分隔异地,她容许试一试,疫情期间我在家一向研讨性取向这些事儿,也越来越了解同性恋的路途不好走,我又比她大7岁,并且我不确认自己能不能和她上床,可是疫情往后她自动来找我了,我手足无措,但鼓起勇气去了,然后在酒店6天根本没有怎样出门,第一次特别放松的,全然承受的和另一个人在一同,后来我也难过过,究竟人生第一次接处同性恋,并且又是在这个年纪。刚开端我承受了,也坚决了今后和她在一同。中心我去过她的城市,她也来我的城市。我在她的城市的时分很放松,由于没有人知道我,我能够纵情地享用咱们的甜美。可是她来我的城市的时分,我心里许多时分也会惧怕,有的时分乃至不知道哪个自己才是真实的自己,我看到和我在一同好久的朋友,她仍是本来的她,城市环境都还相同,可是我变了。我对着她率直,我痛哭,由于我看到了她的惊骇,她是我最好的朋友。今后咱们触摸越来越少了,我会开端不敢去和她触摸,怕她觉得是是个怪物,我也不敢和她有肢体触摸了,怕自己对女生感兴趣,也怕她觉得别扭。我操练着承受自己的改变,可是一向不能确认自己作业的地址,由于想和她在一同,后来她和朋友们定下来在一个城市创业,与此同时我弟弟家添了一个小男孩,我一向在家繁忙,感觉到家庭的幸福和温馨,我也想要那样被亲人祝愿、被承受、被全社会祝愿的婚姻和日子。我知道我和她的未来会遇到许多的压力,我想走向她,但面临社会、爸爸妈妈、亲人、和对未来的苍茫以及对自己的不解,我仅仅一向哭,我惧怕选错,更惧怕和她在一个城市今后仍然仍是挺不过他人、社会的有色眼镜。由于我是一名设计师,今后会有许多宣扬。我惧怕他人知道今后会影响我的开展。我该怎样办呢?