邵阳心理咨询：厌恶自己,感觉自己有点抑郁

我不太了解自己为什要打下这段话,我日子在泥泞之中,我不了解活着的含义和价值,我过分于自以为是,太看不起他人以至于让我忘了,自己也日子在他们之中,我厌烦自己点爸爸妈妈,教师,朋友,会觉得他们的决议没有含义,过分无知,以至于让我忘了,他们教出来的我,乐意和他们结交的我,有事什么样的?有一段时刻我火急的想知道,他们眼里的我,会是什么样的,再往后我抛弃了,由于我了解了,只需不是无意间的发现,谁会告知我他们对我实在的感触呢,我如同摸到他们的面具,我无助,我开端反思为什么自己想知道呢,所以我发现,是自己对自己的不满,觉得自己无知,对自己深入的厌烦,觉得他人也是如此厌烦自己,尽管它存在于潜意识,可改动不了对自己的影响,我可笑的愤恨着,不论他人怎样,他喜爱我我觉着他在骗我,我尽力寻觅的也便是从个方面的依据,指控他真的厌烦我,让后告知自己看吧,你是多吗糟糕,没人回喜爱你,他们流露出的好心,不过是假装是面具,他们真的厌烦你,我不了解自己为什么会'镇魔做,我为什么会骨子里的自卑,我什么我也这么问我自己,玩开端冲突任何人给我的爱意,乃至考虑过一个人过一辈子,就算是这个主意可笑,可是我想不出怎样跟一个人那么长期。我不断的回想曩昔的欠好,越发的厌烦自己,它就像有个人在我面前,“看,你是这样被厌烦着,没人会喜爱你,你过分平凡,过分怂恿自己,你'只能和我一同,你一辈子都甩不掉,也离不开”我怂恿自己,我不自律,一个动不动就会哭的人,竟然回想过理性的日子,我有站在那个台子上,望着下面,告知自己只要下去,什么事就没有了,我懒散,可'你有试过嘛,一个下过决议的人,站在上面竟然还会惧怕,我惧怕今后的日子,又不甘愿这么脱离,我找不到活着的含义,有想留在这儿,我看不到未来,从小到大,教师家长告知过我太多社会怎样严酷,欠好好学习今后就没有养活自己点才能,没有一个好的大学就今后只能做苦力,我感觉时刻越来越快,我离他们越来越近,我想脱离,没人给我勇气,我永久不知道自己会过的怎样,没有人了解我,我不应给他们添麻烦,我不知路途再哪里,我又会是下一个谁?