心理罪之第七个读者：很容易有陷入谷底的感觉,总是冒出不想活的念头

近几年由于爱情困扰长时刻心境压抑,很简单在夜晚失眠、心慌,平常日子中工作中十分简单分心,而且伴有焦虑不安,时不时会想起经历过的痛心的工作,每逢想起那些不胜往事,会觉得胃里翻江倒海想吐逆,但是吐不出来,一同脑袋很痛,像被一根绳子紧紧勒住,我心里也知道往事只能忘掉或许放下,但是形象深入到常常想起来,彷佛发生在昨日,我有自愈的认识,所以一部分时刻我会常常安慰自己,会和老公进行交流,也会剧烈争持,但是经过这些并不能缓解我心里的焦虑和烦躁,安全感也并没有再回来,仍旧无法再信任老公,曩昔的几年中我就在这样的形式中时而心境极度压抑,时而又能压服自己暂时放下,经常做噩梦,梦里的总是梦见自己再次遭受变节,梦见老公再次越轨,梦见自己自杀,然后吵醒。第二天我会自我调节,我会逼迫告知自己我还有爸爸妈妈在世上,我不能比他们先死,不忍心爸爸妈妈为我悲伤,所以我必需求像正常人相同好好日子:吃饭、穿衣、有正常交际、给自己培育爱好爱好等。但是我发现自己近四年来喜怒哀乐无常,经受不了一点点的波折,一旦心境激动时我脑子里满是假如我现在马上死掉就好了,我就轻松了的主意,每逢这时我觉得呼吸困难心跳加快,我想打自己想自残想从楼上往下跳,我需求花好久的时刻才能够平静下来。平常的日子中我和老公之间有不行跨过的心理障碍,他是一个孝敬爸爸妈妈对兄弟姐妹很照料的人,对朋友搭档也很友爱热心,有事业心对日子有寻求,但是对待爱情他没有专注真挚,在咱们联系存续期间他越轨了很屡次,和许多个女人有不正当的男女联系,有一些女人是妓女,有一些女人是日子中他的朋友或许搭档,在我看来他十分享用在各个女人身边斡旋含糊和她们发生联系的感觉,我知道那些状况后和老公有很屡次剧烈的争持,他也确保过今后再也不会犯错,由于我对他还有爱情,所以我没有抛弃咱们的爱情仍然在一同,但是在一同的过程中我理解我需求自愈他带给我的伤口,我想活跃走出暗影,但是不管我怎样测验,我都无法再无条件的信任老公了,在我的深入形象中他便是一个极度花心的男人,擅于说谎诈骗我爱情的男人。本年我怀孕了,孕后他又一次被我发现,在网络中他和生疏女人进行不正当男女之事,我的精神状态完全溃散。假如说曩昔的几年中我是在活跃鼓舞自己走出暗影,安慰自己未来是夸姣的,逼迫自己持续爱惜爱情,尽管我自己的状况并不尽人意,但是我做到了对身边的人(爸爸妈妈、老公、单个几个好朋友)关爱有加,真挚友爱,我以为自己的职责和责任我有尽力尽到。但是近期这件过后我对日子完全失掉爱好,我觉得日子是苦的,人是不行信的,我堕入谷底的时分愈加的多了,现在是孕7个月,在曩昔几个月中我一点点没有要当妈妈的高兴,乃至我以为胎儿的存在对我来说是捆绑,他不是爱的结晶,他只是我的爸爸妈妈我的公婆想要的子孙连续罢了。我以为我的国际都是绝望的,我不再爱我的老公了,我也确定了他并不爱我,他只爱他自己,咱们在一同只是是由于我是一个对他好的女人,或许习惯了罢了。我经常冒出想要杀死他的激动,还有想要杀死全部和他有不正当联系的女人,乃至当我身边的人让我不高兴时,我也有杀死她们的激动,每逢我有这种想法时我觉得脑袋在晕眩,不能呼吸,我就赶忙把自己锁到卫生间一个人待着,大口深呼吸一直到心境平静下来,我会一遍一遍重复告知自己杀人是犯法的,不行无视法令。安慰好自己后,心里的绝望、无法、绝望都会一同涌上心头,会想仍是自己死掉最好,那样就再也不会有任何苦楚,死掉了就什么都不知道了。我该怎么办呢?