儿童心理学pdf：请问我这是心理疾病吗-会不会过段时间就好了,我怕再复发。

女23岁小学的时分晚上躺在床上发愣,想入非非想到了我为什么会以榜首视角看这个国际,并且我具有自我认识,能够感知这个国际,并且想要看见自己的脸只能经过镜子和相机,这些问题或许在他人眼中看来是很正常的事,可不知道为什么,我那个时分考虑这些,越想越深,就感到莫名的惊骇、焦虑、不安,可是小学那段时刻告知自己不要想了,不要想了,后来过了段时刻就好了。第2次犯是初一刚入学,可是也是过段时刻好了,那个时分由于这个问题总是出心载脑海里,导致我上下学时总是提不起精力,很压抑,家人认为我在校园受波折了。第三次犯是在初三接近中考那段时刻,想这个问题,给自己带来焦虑和惊骇心理,影响了学习,后来这种惊骇开展成了怕死,由于有那段时刻爸妈带我出去漫步,正好路过医院,有一个患者逝世了,他的家人的哭声真的好惨好惨,很进入,然后我爸说医院一楼那个方位是太平间,我不知道太平间是什么意思,他解说说是停尸房,后来那段时刻,我对逝世有一种很激烈的惊骇,很失望,现在对逝世的惊骇没那么激烈了,可是仍是怕死,对立的是怕死的一起又怕永生,由于我觉得认识不朽意味着单独面临着无尽的不知道和孤单,我就会像是能看见国际的一堵墙,长着眼睛的墙面,以榜首视角孤单地处在这个无尽的国际。现在23岁,二月初又犯了,感觉这个主意是隔几年复发一次,我也在测验改动自己的思想主意,告知自己眼睛是生命赐予咱们感触国际的,尽管看不见自己,可是人类发明晰镜子。可是还会有那种惊骇心理影响我,我总觉得自己似乎便是一个有认识的相机,或者是长者眼睛,以榜首视角看国际的墙面,好孤单,现在是只需早上醒来就会情不自禁地想到这些,就开端心慌,上不来气,我觉得我都快不正常了,不敢和爸妈说,怕影响他们,前几天看妈妈照镜子收拾头发,我的心揪了一下,怕她也会想入非非堕入这个主意。我这个主意很奇葩,正常人或许觉得十分可笑,可是真的给我的心里带来折磨了......也测验告知自己,自己便是闲的,要搬运注意力,学习,画画,可是仍是操控不住去想,甚至连自己的喜好都没喜好了,小时分总是觉得自己有榜首视角,有一点主角思想,现在怕失利也怕成功,怕失利是由于怕自己这辈子白活了,怕成功是由于怕这个国际是假的,我眼中的都是假的。我觉得我是个信号接纳器,会不同频段接纳许多杂音,串台的收音机相同,被迫承受,很难让自己处于肯定安静的状况很对立,明知道自己是在给自己画地为牢,但如同很难走出来,很期望回到曾经不考虑这些杂乱无章工作的韶光,现在就像中毒了相同,只需一睁眼就不受操控地去胡乱考虑。我也想搬运注意力去学习,看书,等一些列充分自己的活动,让自己少去考虑这些,可是脑子里又有别的一个声响:这些活动仅仅人类(有认识、长者眼睛的相机)麻木自己算了,人最终总都是走向虚无。然后我又开端堕入心里的折磨苦楚。这个主意真的很苦楚,由于无时无刻,睁着眼都会想到,并且使我丧失了对日子,和喜好的趣味我不好意思和朋友说,我觉得正常人了解不了我的主意,怕她们觉得我,精力有问题,并且上网查大多数心理疾病患者,如同几乎没有我这种主意的。请问我这个是逼迫思想症状吗,我期望能治好,我怕终身困在这个主意里让自己不安,惊骇,很苦楚,很折磨