心理健康测试软件：自我厌恶循环,自卑到没有资格呼吸

考完研之后一向闷在家里,快5个月了,不知道想干嘛就仅仅玩手机,不想呆在家里可是又觉得自己走不出去,天天纠结扭捏曾经的那些破事,一想起来就很烦躁,直到前段时间一向等自己玩手机玩累了才睡,一开始2点,4点,6点,8点,一点一点推到现在晚上八九点睡,早上五六点醒。醒了也不知道干嘛,就接着玩手机。3月份调剂了一个校园去复试,吞吞吐吐什么也说不好,最终有导师肯要我了但也没有多高兴,之后回家就又是曾经的状况,期间想过找实习兼职什么的,可是翻开招聘网站又觉得自己什么也干不了,自己什么也不可,横竖我便是不如他人,从家里去市区作业的话租房又是一个问题,能不能找到作业还不知道呢就觉得出去又要花这么多钱还不必定安全,然后又玩起手机,家里很乱,好长时间没洗澡了但也没有什么感觉,感觉对什么都无所谓了,特别烦我妈,不想看到她,听到她的脚步声都烦,每次趁我出房间洗脸的时分她跑进我房间我就觉得特别烦躁觉得我的房间不是我的房间了。不想吃饭,不管是我仍是我妈煮饭都特别难吃,饿的时分塞一点饼干,这几个月体重降了三十多斤,可是腿仍是很粗。不想跟人说话,微信qq为了防止跟人聊起天来都是深夜上线回一下信息。不知道自己有什么用。我还能干什么?我什么都干不了。曾经计划考完研好好充分一下专业知识的,现在看都不想看,一看到封面就知道自己有多没用,也不像曾经那么喜爱自己的专业了,跨专业什么都不会又不活跃进步,有什么用,没什么用。今后就算读研我估量也是这幅熊样,受尽轻视,也没有能拿得出手的技术。说不定我连今后都没有。我知道正常人必定不是我这个姿态,但正常人我也不喜爱。今后该怎么办自己也不知道。也没有要好的朋友倾吐,大部分人觉得我虚伪并且矫情。常常想起曾经的蠢事,越想越自卑,不由得敲头打脸来搬运注意力,然后玩手机。一不小心就会堕入自我讨厌的循环,动不动就哭唧唧的,冷静下来又很轻视自己。啊这样的日子真是够了,然后又不敢去死,又轻视自己。