平顶山心理咨询师：抑郁症康复的小伙伴们,我好羡慕你们啊

2021年9月16号今晚又是一个不眠夜了吧好仰慕那些抑郁症恢复的人,你们好美好,也好走运啊,又或许是上天眷顾了你们吧,期望你们那样优异的人能够好好活着吧,让你们能从阴间里走了出来,我好仰慕。好仰慕。。好仰慕。。。或许这全部知道你的是我的错,是我不应让自己患上抑郁症的吧,还要承受家人的不了解,各种的架空,还要被逼学习各式各样的人生道理,做各种他们认为对我有用的工作对我好的工作。或许我真的像他们说的,你便是太闲了,太事儿了,太没责任心了。太不孝顺了。太矫情了吧出去跑100圈啥缺点都没有了。或许他们说的是对的或许这也是我我一个生来性格内向的人注定的宿命吧。曩昔的我还去傻傻的抱有期望告知自己,你刚强点,全部会好起来的,必定会有人协助你了解你的,尽管我知道这不实际,可仍是抱有着一点点这样的梦想来诈骗一下自己吧。谁乐意和我这样的的痴人废物聊天啊,还要听我这个蠢货讲自己的心里话啊,我太傻了,面临实际吧,你永久好不了,别做梦了,你不配,永久都不陪,你只配去死,你底子不配活在这个世上,就像其他人说的,你太软弱了,你太没上进心了,想死赶忙去死吧,没人会不幸你,更没人有爱好去了解你。但我经常会在心里和自己说,假如我没有患病,我必定不会是这姿态的,我不是你们说的那样没用,仅仅我现在真的我做不到,我做不到让自己开心起来了,我做不到让自己刚强起来了,我更做不到让自己好好活下去了,,我发觉自己此时流出的鲜血都是冷的,或许是我太单纯了,单纯的认为全部能好起来,认为自己的努力能换来好的成果,是啊我太傻了,我应该早一点脱离,不应让自己活到今日的,我知道再也不会有人能够了解我的感受了,我真的好累。我真的没有力气去面临这个国际了,那些彻底不切实际的梦想也不过是傻傻的我给自己对立苦楚留下的最终一点点力气吧。或许再另一个国际里我能够找到一个能够了解我的人吧。或许我的心里不是你们想的那样,或许我真的仅仅病了,请求有谁能够帮帮我,我在苛求有谁能了解我,只求你们别再损伤我了,我知道自己没有恢复回归正常的一天了,这个国际或许还有很多和我相同的人不是吗,或许他们都找到了好的心理医生协助他们走出窘境了吧。或许那些能够去寻求心理医生协助的名单里早就没有我的方位了吧。2021年应该是我再这个国际上的最终一年了。我抛弃了,13年了我真的没有力气去挣扎了。抑郁症能恢复的小伙伴们你们太美好了也太走运了,我太仰慕你们了。。。。