留守儿童心理健康：盼望着有一场飞来横祸,能让我的死变得顺理成章

这种症状从18年高一就开端了,其时地点的校园压力比较大开端仅仅失眠和伤心,我没有太介意,后来我开端整夜整夜的失眠,开端溃散,那段时刻我每天早上两眼一睁就开端想怎样才干熬过这一天,我对所有事都失去了爱好,不知道自己要干什么每天上课都要忧虑自己在课上溃散,头发挡住整个脸,只为了哭的时分不让他人发现,不知道什么时分眼泪就忽然掉下了,如同自己对所有人都有愧,自己活该这样,头发一抓掉一大把,什么都不想干,只想趴到床上大哭一场,想让自己变得轻松一点却力不从心,明知道自己需求一个救赎,却不知道该告知谁,如同所有人都走不到自己心里了,刀片放到自己手腕上无数回,终究由于惧怕仍是抛弃了,想让他人给自己陪葬,这样就不会孤孤单单的了,对他人笑现已是习以为常的事了,所有人都都觉得你高兴,不务正业,没人知道你一节四十分钟的课能溃散三回,一天能够哭七八次,能够面无表情的用指甲在手上渐渐划出骇人的创伤,每天只麻痹的完结教师安置的使命,想给自己写点日记,终究仍是抛弃了,由于怕他人知道会感觉自己矫情。后来我自杀倾向越来越显着,我开端走极端,由于是学美术的,19年大约三月份的时分,我以四场考试全年级倒数榜首的成果成功逃出校园,一起我手上现已有七八道创伤了,满是我用指甲渐渐划出来的,我和我妈谈成条件,处理完校园请假的事今后,四月七号我去了美术集训组织,当天我在当地的医院确诊为中度郁闷症,确诊单子我也没看,就这样开端医治,刚开端没几天我就把药给扔了,由于伤心我一次吃了两顿多的剂量,万幸伤心了几天今后我没事了,身边知道我有郁闷的大人都在劝我不要吃药,对身体欠好,会依靠怎样样,所以我真剩余心思沟通了,刚开端确挺有用的,也有离开了那个吃人的校园,心思上没那么严峻的原因吧我开端渐渐好转,可是到了六月份的时分,我妈不再让我医治了,他感觉我没什么事,只不过是小孩子闹脾气,伤心一会就好了,其实我平常在其他人眼里都是以高兴果的形象呈现的,和憨憨差不多,只需有我的当地就不会冷场,他人看到我的时分总是笑嘻嘻,不务正业的姿态,我也没说什么,我妈就当我赞同了,从哪今后就再也没去过医院了,其实这段时刻也特别伤心,也是失眠,掉头发,可是我没跟我妈说过太多,后来呈现了个男生,我供认我早恋,可是我真的离不开他了,他现在是我仅有等我救赎,救命稻草相同,万幸他也特别了解我,我伤心的时分总能让我重新高兴起来,尽管中心有点小曲折,可是大体上对我的心情没有起到太多的影响,后来大约十一月份左右我又开端平白无故掉眼泪,乱发脾气,常常把同学们弄得不可思议,现在由于疫情在家阻隔两个月了,而且我现已高三了,家里大大小小不知道吵了多少架,原本家庭关系就乱糟糟的,我爸还没本事,妈宝,怂包,还爱耍小孩脾气,从我上初中起,就没在承当我的全部费用了,其实前期郁闷有他很大的一部分原因,我跟他原本就呆不到一块,中心尽管算是平和度过可是现在又吵架了,而且我发现我我了症状越来越严峻了,又开端整夜整夜的失眠,掉头发脾气开端变得分外浮躁,也总是哭,晚上睡不着的时分我总会想入非非,听歌时刻,从四月份的半个小时,变成两个小时,现在我开端再喜马拉雅FM上听催眠一类的东西,我感觉我快撑不住了,救救我吧,我想知道我现在大约处于什么状况,怎样缓解这种状况,我不想死,谢谢了