*非法字符*自闭症症状：我活的好累,我该怎么办呢-

您好!我是一个八六年的女孩,,我很小的时分,母亲就逝世了,妈妈还没过百天呢,爸爸就领回来了一个女性,从此我就过上了,惶惶不安的日子,成天的打我不给我饭吃,浑身上下没有好的当地,我自杀过几回,但是都没有成功,乃至比曾经打的更厉害了,我好苦楚好伤心,谁能够帮我摆脱呢,这样的日子天天过着,生不如死,十分困难上了初中脱离家了,住在校园里但是每星期的伙食费都很难很难,要到,乃至哭着,跪在她的面前,她才肯给你的那份冤枉,和伤心没有人谅解,念到初二的时分我就不念了?没心怀念,他人都开高兴心的,但是我的心里知道,这吃了上顿没下顿的日子,还要继续多久?爽性不念了?,回到家里说了这个工作,她很快乐,让我写保证书,以免今后怪他们,我说不念了就不念了还写什么保证书呢?但是发生在我身上的事我历来都没有给爸爸说过,因为她正告过我假如我给爸爸说了今后她还会打我的,所以我怕我历来都没有说过,后来我就去了,亲戚家的一家幼儿园,在那里呆两年,认识了我现在的老公,刚开始,他对我很好很好,心里很温暖,底子就不明白什么是爱?只觉得,只需这个人对我好就行了,别无主意,随这年纪的增加渐渐的懂了许多,他家的条件很欠好,加上他六口人就要靠他一个人支撑着这个家,有时分心境欠好的时分,他爱摔东西,还会打我,对他我心里越来越来越惊骇,惧怕他,他比我大11岁,言语上咱们很难交流,他的思维和我不同,我说什么他都不爱听,成婚今后生了一个女儿一个儿子,女儿12岁,儿子五岁,但是在我的心里仍是觉得那么孤单,老是郁郁寡欢心里怎样也快乐不起来,想起从小到大的种种画面,觉得活着一点意思都没有,好想摆脱,每逢夜深人静的时分一个人藏着眼泪,心里的那份孤单和冤枉,没有一个能够倾吐的目标,觉得活在这个世上还有什么用呢,就像一副酒囊饭袋,相同,活在黑暗里,没有光亮,只要苦楚,和冤枉,心里觉得好压抑好压抑,乃至有时分压得自己喘不过气来,觉得好闷好闷,怎样也高兴不起来,也不想出去,只想呆在家里哪里也不想去,想一个人静静的静静的,一点精力也没有,接下来我不知道我该何去何从?费事你们,帮帮我好吗?谢谢!