心理咨询师国家补助：我的脑子里只装满了痛苦,装满了问题,容不下生活

今来不知道怎么了,变的很异常,这种状况继续现已一个月了。我渐渐说起吧,我曾经是一个自傲达观,比较优异有志的年轻人,我的抱负是能够让爱我的人高兴,让我爱的人高兴,而且把自己变的优异,能够保护好他们。17岁从校园结业在北京做出售,经过自己的尽力取得了不错的成绩,一起提高了自己的人生观,价值观,还有与人往来的技巧,家人,朋友,搭档都觉得我很优异,我也引以为荣,但由于自己从小的抱负做厨师,还有做出售的确压力比较大,15年年末我辞去了作业。回家计划学厨师,但因家境困难,我决议自己赚钱赚膏火,上学学习厨师,经过系统化的训练或许会更专业必定。经过应聘,我来到了一家工厂,在工厂白夜班互倒,我以严以律己,宽以待人来要求自己,期望尽管作业比较单调,但能够经过自己的尽力提高自己,下班后会偶然看会书,在工厂得到了领导的认可,计划让我当出产班长,但我计划16年干完回家学厨师,拒绝了他人的好心,在我立刻要辞去职务的时分,又说让我16过来学习出产工艺,我把好消息情不自禁的告知了家人,但我又计划学厨师只不过是共享我的高兴感给家人罢了,不过家人共同以为学习出产工艺比较好,我第一天现已告知了领导我坚持辞去职务,但在家人的思维教育下我又打电话问领导还有没有名额,领导说有。尽管我把电话打了,但那时的我由于自己的抱负和家里的思维教育头疼了两三天,最终我自己压服了自己不管做什么事有恒心就必定会成功,16年年末18岁的我获得了工厂优异员工。2017年我满怀信心的来到工厂计划承受新的应战,完成自己的人生抱负,来之后前3个月我一向在等候,4月份领导说工厂内部有变,不必技术员了,那时的我尽管很悲伤,但我自己觉得应该是老天让我坚持自己的抱负,工厂离家园比较远,来的时分带来了远房表弟,作为哥哥的职责,和人生忽然的改变,我应该做出见机行事的对策,我计划在工厂坚持一年,但由于作业的单一和单调,每天需要做重复的作业,每天12小时上班时间内根本不说话,曾经的我觉得这样很好,能够让我科学用脑,少想作业,下班后充分自己,但从6月份20号开端每天上班都想入非非{曾经上班也想作业,但都是高兴的作业,我觉得做人欠好,好累,不如做向铁‖疙瘩相同东西,没有思维,没有愿望,没有烦恼,没有高兴挺好,乃至想自杀我觉得我得了抑郁症,我给家里打电话,在网上查阅医治办法,但我觉得儿行千里母担忧,我很快又压服他们说我没有抱病,在他们的关怀下,还有我自己的医治下,我觉得人生是夸姣的,是有爱情的,究竟每个人的终身只要一次,日子中有许多美,有美食,有美景,有我爱的人,有爱我的人。我每天对自己说我不肯做一堆白骨,也不肯到另一个国际去,手里不断的作业脑子里就不断的想,但这样让我注意力不会集,有时我乃至觉得自己像个疯子相同,上班在想,下班也在想。经过自我调节我彻底克服了抑郁症,我觉得人生很夸姣,每个人的终身只要一次,日子中处处充满了夸姣的东西。但最近接连三天我的主意都特别的极点,每天上班在想,下班都在想同一个问题,人的终身这么夸姣,那死了今后老天会不会赏罚咱们那,我觉得这个主意很荒唐,很痴人,很傻,但期望您能听我说完,我不怕赏罚,我怕老天对我的赏罚是赏罚我的爸爸妈妈,我的爸爸妈妈养我这么大,真的收了许多许多苦,不是用文字能够表达的,不知道我为什么会有这样一个可笑的主意,我觉得我自杀就能够不让我的爸爸妈妈遭到赏罚,但我又彻底知道我要是自杀才是对我爸爸妈妈最大的赏罚,我不怕赏罚我,但我很爱我爸爸妈妈,就像他们爱我相同,道理我彻底懂,但我得一向想,想的我很忧虑,下班了也在想,吃饭也在想,但我会用一意志在和人说话的时分尽量不去想,当我想通之后我能够10分钟之内很天然的和这个人对话,就像回到了我曾经的自傲达观,我不知道我究竟能不能彻底控制住它,不要去想。我想回到曾经的我阳光高兴,爱日子,能自动去关怀他人的感触,能多自动和他人说话,能活跃心里坚决的去作业,当我回首往事时不该碌碌无能而懊悔,不该虚度年华而惭愧。医师我是得心思病了吗,这种思维现已继续了三天了?期望能够得到协助,诚谢!(说的有点多,假如给医师带来不良情绪还需了解,我真的很苦楚,假如能得到协助,我会十分感谢您!