嘉兴哪家心理咨询最好：讨厌自己的丈夫,想离婚离不了,很难受

首先要声明的是,我一直以来都以为婚姻并不是必需品,一起也以为自己并不是个合适或许说习惯传统婚姻联系的女人。2014年12月,经爸爸妈妈的朋友介绍知道了现在的目标,刚知道的时分觉得两个人挺聊得来,一块儿出去玩也挺高兴的,所以对对方是有一点好感的。一起由于那之前的7月到9、10月份之间由于结业游览以及和另一个相亲目标说掰了两件事,和家里联系很严重,受了许多斥责,说实在心思暗影犹存。所以在知道大约1个月后,对方家长提议订亲,我顺水推舟的容许了。其时我和朋友说,我不知道订和不订的未来别离会是什么样的,所以挑选了眼下看来更好走的路。订亲之后,对方开端期望咱们联系愈加密切,或许说觉得我应该体现的愈加喜爱他仍是什么的。说实在那之前我就有觉得进展过快,这下更是习惯不来了,另一方面也是由于我性情的联系。那时我觉得我从前告知过他我不是那种会黏黏糊糊亲亲蜜蜜的小女生性情,所以并没太故意迫使自己去回应他的要求,乃至有时分会觉得他的行为给我形成困扰,所以对方就觉得我冷淡,不喜爱他等等等,由此引发了许多争持。每次争持都是他最初也是他结束,说相似“我知道这样欠好,下次不会了”这样的话,可是每次都有下一次。并且每次今日吵完,明日他就觉得要和好如初,什么都没发生过。由于每次争持的由头都很天真或许鸡毛蒜皮,可是他都十分激愤,上来便是说我不对我欠好我怎样这样那样,结束又活跃认错偏偏死不悔改,倒不是说这儿边都没有我的问题,可是这些是真的让我心力交瘁,我觉得我总是被迫的圈入负面心境,还要扮演一个容纳对方的人物,可是我并不是那种妈妈型的性情,何况他平常的行为做法也不让人觉得他是需求别人去照料容纳的类型。所以每次争持往后我尽管都在尽力让自己淡忘,却耐不住他的每次故态重萌,都在提示我这个人的一而再再而三。所以也就很天然的磨光了最初那一点好感,转而消磨我的耐性。我觉得我真的有尽力去保护联系,但也是真的太心累了。2015年下半年我开端萌发分手的想法,可是前事暗影在那摆着,乃至那次还没订亲呢,所以也只敢自己想想。年底时成婚被提上日程,其时彻底抱着进退两难走一步看一步的心态完成了典礼。那个时分对他的感观现已很是不怎样样了。成婚后度过了一段还算安静的习惯期,然后去度蜜月了,但是在游览期间,爆发了2次剧烈的争持。只能说之前尽管是订了婚,但毕竟没有住在一起,游览期间不仅是住在一起,并且仍是在咱们都不了解的当地,问题露出的十分敏捷而显着。那之后,从我的视点,咱们的联系开端了急剧恶化。之前仅仅觉得他的爱情观比较天真、少女情怀太多,从这儿我开端看到他身上其它的问题。假如不是我这种性情的话,未必会这么介意,可是我便是比较独立沉着好强。比如说我未必不能承受一个人大男人主义,只需你是对的。但要是没有自知之明还要自以为是、期望我遵从,我就办不到,并且还不许人提出来。每次一这样,他就觉得我不给他体面,伤他自负,我也是挺无语的。其他的零零碎碎还有许多,说起来都是吐不完的槽。我的心力交瘁加上对他的不喜爱不认同一点一点不断累积,现在我是看到他就恶感,他一呈现我什么心境都会变成欠好的心境。我也有想过不能这样,可是心境不受控,还没等我想着要操控,现已体现出来了(臭脸、闷不吭声)。由于很显着嘛,并且持续了一段时间,老一辈们都看出来了,觉得我的情绪很有问题,想我改改什么的。我现在是仔细的想离婚,我不觉得说持续牵强保持便是对两家人好,反而觉得会闹得愈加欠好看。可是爸爸妈妈明显不认同,觉得我视婚姻为儿戏啦,置两边家长体面于不管啦,彻底不考虑其他人感触啦等等等。他们彻底不能了解我为什么那么厌烦他,真的解说起来他们就觉得都是小问题,改了就好了。但是我既不觉得是小问题也不觉得他能改。现在真的很摧残,就这么僵持不下,谁也压服不了谁,我实在是不知道怎样办。