北京心理咨询网站：我常感到自卑且会有奇怪的想法,想知道究竟是怎么回事,我该去看医生吗-

我常常简单感到自卑,和他人每说一句话之后就会很着急的考虑自己是否有哪里说错了,用语是否不恰当之类的。对方若是一时没有回我便会想到更古怪的当地,横竖最终都会变成【啊,都是由于我太糟糕了所以才会这样的】这样的主意。常常能记住对方对自己的许诺(大部分是对方以容许的口吻对我恶作剧,这令我很悲伤),且有必定的好胜心,会介意自己没有在对方的日子中呈现是不是由于自己还不行尽力还太差劲了,然后回去试着学常在对方日子中呈现的人的行为。在之后会反响过来【啊,我好讨厌啊,做这种事便是为了挨近她?等你的真面目被识破了谁都不会喜爱你的】这姿态的主意。脑中常常会有动静,是辩驳我自己的动静,但我很清醒,我很确认我仍是我。每说一句话我的脑中下一秒就会接上能够辩驳我这句话的话,然后我就能认识到我讲的那句话有多糟糕了。我最近的状况很差,很简单睡着,每次动身或许走动的时分都伴随着剧烈的头疼。能睡好久,一觉悟来头也会很痛并且眼睛会感到酸涩。没有音乐会睡不着,我很简单由于一些些动静而睡不着,但反而用更大的动静盖住了的话就能睡着了,我的父亲劝诫我这是不对的,这样我的大脑无法歇息,但是我不这样脑中会充满着各种动静,并且还能注意到外界的其他纤细的动静。我常常想自杀,但由于我是独生女,且爸爸妈妈年岁大了,我要是就这样走了就很对不住他们,罪恶感挤压着我。但我真的感触不到任何活着的含义,不是说这个国际不夸姣,它真实太夸姣了,太棒了,所以我感到哀痛,由于我觉得我没这个资历去赏识些什么夸姣的东西,也有老友说过我,我很高兴能遇上她们这些仁慈的人,她们太好了,我太喜爱她们了,所以会惧怕她们知道我是这种人后远离我。并且一切人都会遇上关于她们来说最好的那个人的,我很清楚我不是,所以即便能多陪同她们一会会也好,直到他们遇上那些人停止,这是我一向以来活着的动力。说实话我也惧怕自杀,我惧怕苦楚,我不想死,但我却深知我这样的人不应活着,我有着龌龊的思维,无法讨人喜的嘴巴,无法被拿出去夸耀的成果,无法给人带来美好的感觉,我真的很糟糕。我很想引起他人的注意力,会做一些古怪的工作,比方把自己古怪消沉的主意说出来,设置仅对方可见,随后会反响过来这样的自己很糟糕很鄙俗而堕入低迷的负面心情。我喜爱陪着我喜爱的人,呆在一同我会感到充分,但一段时刻后我或许就很简单发火,是没有理由的,感到烦躁。大多数时刻都不会有人陪着我,我非常清楚不会有谁一向陪着我的,但仍是会感到悲伤。【我会一向陪着你的,伴随着你的自卑感和罪恶感一向陪着你的】一向辩驳我的动静在脑内这么和我说了…但我很清楚,她不是什么恶魔,也不是什么古怪的东西,我很清醒…我无法说出那种感觉,我很清楚的知道她的存在且理解她不是什么疾病,大概是这个意思。被她谩骂和嘲讽能让我感到活着,能让我感到【我这种人也有人厌烦了,有人看懂我了,一切人有人会不喜爱我了,这是我应得的。】这样的主意。我很清楚我只是在把自己分红两个人物在演独角戏算了。我和她就好像,一个天使一个站在我一切的罪恶堆积成的山上手里握着我脖子上的绳子,随时能够把我勒死。我在下方,接受着一切来自她的嘲讽,且随时等待着对方的下一次审判。【啊啊?你这都能自我高潮啦?恐惧恐惧恐惧恐惧恐惧——你啊,真的好讨厌啊。】我是个能由于自己揭穿自己的罪恶而流泪的废物。我不管做什么都能感到罪恶感和自卑感等等欠好的爱情,由于我觉得不管如何自己都不或许让对方满足,“国际上不存在能让一切人满足的人”您或许会这么说,的确,我理解这个道理,但我不仅仅不让人满足,还会令对方烦躁,我脆弱,无能,且没用。我是女孩子,不是男孩子,没有办法为爸爸妈妈传宗接代,我有时对自己的性别感到讨厌,但有时又会幸亏,我很对立。我感觉自己便是在顶着我有病的假面往真实张狂的当地走去企图获取怜惜,我很讨厌。我清楚这个国际上苦楚的人太多了,而我的苦楚比较不值得一提我却还整天在叹息,这令我感到讨厌。我要是在心情迸裂的状况下(便是很不高兴,会想要被人谋杀或许自杀横竖便是很古怪的主意)被人夸奖,说“你做的够好啦,你很棒啦”这姿态的话我反而会,愈加爆破。由于我非常清楚我自己是什么样的人,这种时分她也会呈现,【啊啦啊啦?你真有欺骗性啊?你有哄人啦?她也认为你是很棒很好的人呢~你好恐惧,谁都能骗真的好恐惧~】她什么时分都在,包含现在,她也在批评着我的行为。我不敢与任何人说这种状况,我只遇上过一个朋友,她患有双向爱情妨碍,现在现已出院了。她常常能说中我的心思,她也忧虑我且推动我去就医咨询一下,但我不敢,我怕什么都没有的话便是在爸爸妈妈面前作了。其实不太想来咨询的,有许多原因。我不认为自己有病,我感觉我便是在无病呻吟。如果您看到了这条且浪费了您的时刻的话我深感抱愧,我的言语也很杂乱真的非常抱愧,由于我是想到了什么就写下了什么的,非常抱愧。(到字数上限了还没说清楚真的很抱愧